Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

C'est un gars en voiture qui rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Et ¤¤¤tut¤¤¤ ! Si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie…
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non…
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y…
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un ¤¤¤tut¤¤¤ de test d'alcoolémie ! Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non, mais donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € ! Mais les autres flics ne m'ont demandé que 20 € !
Le flic sourit et répond :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

[Drosera67]

Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !       

[tchapwety]

 

[redcbr]

 
Après un festival de la bière à Londres, 4 présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :
« Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü ! ».
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ..
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent, ahuris, et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, vous ne buvez pas une Orval ?"
Et l'abbé de leur répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."
 

[Radson]

 

Je me permets de corriger ... Un Orval 

[tchapwety]

 

[nabilou87]

 

[redcbr]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
 pour se faire de l'argent de poche.
 Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille
avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
 
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
 - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire
 pour l’ENA ! répond le gars indigné.

 - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

[redcbr]

Un mari et sa femme sont installés tranquillement sur le canapé et regardent la télévision. Soudain, la femme demande :
- Dis donc, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?

- Bien sûr que non ! Tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrai jamais en aimer une autre que toi.

- Donc, tu resteras seul. Mais alors, qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?

- Bon d'accord, je me remarierai, mais c'est vraiment parce que tu insistes. Avoue que c'est une question vraiment ridicule et que je ne me pose même pas.

- Et vous vivrez ici, dans notre maison ?

- Oui, je suppose. Mais arrête ! Tu m'énerves avec ces questions stupides. Je te répète que tu es la seule et unique femme de ma vie.

- Donc, si vous continuez à vivre ici, elle dormira dans mon lit et tu remplaceras mes photos par les siennes ? Et puis je suppose qu'elle conduira ma voiture ?

- Ah non, ça ne sera pas possible car elle n'a pas son permis ! 

 

[nabilou87]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
 pour se faire de l'argent de poche.
 Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille
avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
 
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
 - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire
 pour l’ENA ! répond le gars indigné.

 - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

[nabilou87]

Un mari et sa femme sont installés tranquillement sur le canapé et regardent la télévision. Soudain, la femme demande :
- Dis donc, si je meurs avant toi, est-ce que tu te remarieras ?

- Bien sûr que non ! Tu sais bien que tu es la femme de ma vie et que je ne pourrai jamais en aimer une autre que toi.

- Donc, tu resteras seul. Mais alors, qui s'occupera de l'éducation de nos enfants ?

- Bon d'accord, je me remarierai, mais c'est vraiment parce que tu insistes. Avoue que c'est une question vraiment ridicule et que je ne me pose même pas.

- Et vous vivrez ici, dans notre maison ?

- Oui, je suppose. Mais arrête ! Tu m'énerves avec ces questions stupides. Je te répète que tu es la seule et unique femme de ma vie.

- Donc, si vous continuez à vivre ici, elle dormira dans mon lit et tu remplaceras mes photos par les siennes ? Et puis je suppose qu'elle conduira ma voiture ?

- Ah non, ça ne sera pas possible car elle n'a pas son permis ! 

Je pense que c'est lui qui est mort après ces mots

[tibilly]

 

[redcbr]

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.

Amoureusement,   ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

[nabilou87]

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.

Amoureusement,   ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Mdr une vraie groupie

[golf-88]

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.

Amoureusement,   ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.