Blagues ou histoire.....

[redcbr]

Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

 

[Drogbi-13]

 

Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

[redcbr]

Le sexe au 3ème âge

Ceci est trop drôle pour être cochon !

 
Le mari demande à sa femme :

- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?

Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

- Oui , je me le rappelle bien.

- OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!


Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.

Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
 
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.


Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.
 
 
 

[Vizion]

ha ha elle m'a fais sourire 

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une petite pour les français 


Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Hollande ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

[tibilly]

 

 
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien ? » dit le conducteur
50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[redcbr]

 

 

Une maman conduit sa fille dans un magasin de jouets, à l'occasion de son anniversaire.
La petite veut une poupée Barbie.

La vendeuse lui en présente de toutes sortes:
Barbie gymnaste,

Barbie nurse,

Barbie au cirque,

Barbie danseuse,

Barbie vétérinaire et,

Barbie divorcée, toute pimpante.

La petite fille s'attarde sur Barbie vétérinaire et aussi, sur Barbie divorcée.

La maman, un peu surprise de par ce choix, demande le prix de la première: 9,95$, avec quelques petits accessoires.
Quant à Barbie divorcée, il faut compter 50$!

- 50$! S'exclame la maman!

- Eh oui, Madame!

Avec Barbie divorcée, vous avez l'appartement de Ken, le bateau de Ken, la moto de Ken, etc...

 

[tchapwety]

Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.

Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu ... a décidé de retourner vivre en Chine.

  

[redcbr]

 

 

 

 



 

 

 

 

 


 


Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième :
 

 Demandez à  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
 
 Seul Pierre n'avait rien raconté.
 Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
 Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
 Elle était pilote et son avion a été touché.
 

 

 Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

 c'était une bouteille de whisky , un pistolet et un couteau de survie.



 Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
 et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
 Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
 Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
 Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
 Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet

 de la morale de cette histoire horrible ?
 Qu’il ne faut pas faire ¤¤¤tut¤¤¤ maman quand elle a bu. 
 
 

[depechecox]

 

[redcbr]

C est décidé cette fois je  plus  enfin en   

[squad91]

 

[redcbr]

 


 Une fille va voir son père :

    - papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis  deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu'est ce que ça veut dire ?
   
    - tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement ! 

[tibilly]

 

[ThermaLBE]

[molitor]

ma fille a 17 ans et n'y connait rien... en mécanique