Blagues ou histoire.....

[seb]

tentative...

Chéri,
cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un grand noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

... Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de
plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit:
"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

[gouls08]

 

[Antoine976]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

[LUDO75]

Le prêtre dit
- Que ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas.

Mamie demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit... ?

Le voisin :
- Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.

Mamie alors s'avance et le prêtre choqué dit :
- Mais vous n'avez pas honte... ?

Mamie :
- C'est pas parce que j'ai plus de dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !

[tibilly]

 

[DiDi78]

 

[Munegu]

  vos blagues

[Antoine976]

 

[LUDO75]

une femme laide comme un pou entre chez CARREFOUR avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- ¤¤¤tut¤¤¤ ! Ce ne sont pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement abrutie, espèce de conne ?

- Je ne suis ni aveugle ni conne, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !

[loulooo]

Connue mais quand même !

[loulooo]

Le délice espagnol

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

[tibilly]

 

[Didy]

  

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[loulooo]

Accidents en série

Polo va à l'hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?

Marcel répond :
- J'ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n'est pas tout ! Ensuite j'ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m'a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c'est pas tout. J'ai essayé de me relever et un avion m'a percuté la tête, et une soucoupe volante m'a trainé sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !