Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Gilbert entre par effraction dans une demeure.
 Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

 «Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
 Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.
 Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

"Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? En regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!

Gilbert se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".

Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet lui répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus!"

[redcbr]

 

[tchapwety]

Deux blondes assises sur le balcon.
Elles voient passer un camion rempli de gazon roulé.
– Regarde comme ils doivent être riches.
– Comment ça?
– Ils font couper leur gazon ailleurs.

[redcbr]

 

[tchapwety]

Quelques réflexions avant la dégradation du temps...
Soyez prudents!!!
 
Voilà ma matinée.
 
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
 
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
 
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
 
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
 
08:20 : le couple d’homos du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
 
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
 
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
 
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
 
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
 
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
 
08:45 : l’équipe de RTL-TVI s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
 
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
 
09:00: je parais au journal de RTL-TVI; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
 
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
 
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
 
Morale : il n’y  a pas de morale à cette histoire.

[ced42]

 

Tellement vrai... A méditer 

[tchapwety]

Une fée dit à un couple marié : “Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.”

La femme dit alors : “Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.”

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : “Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.”

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra....!

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes....!

[redcbr]

 

[Laufa18]

Attention aux excès du raisonnement logique !

 
Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Je le savais !!!   Je le savais !!!

[tchapwety]

 

[redcbr]

 

[Didy]

Une fée dit à un couple marié : “Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.”

La femme dit alors : “Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.”

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : “Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.”

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra....!

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes....!

  et voilà voeu exaucé 

[tchapwety]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
 Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
 J'ai répondu : De la poussière.
 Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
 Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
 Je lui ai acheté une balance.
 Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
 Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
 Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
 J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
 Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
 Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
 Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
 Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
 «Non, elle est capable de commander
 elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
 Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
 Je demande à ma femme « Tu le connais?»
 « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
 Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
 Je l'ai amenée à la station-service.
 Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
 Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
 Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
 Et la dispute a commencé ...

[redcbr]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

[tchapwety]