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bon allez quelques une comme ça ...Bienvenue chez CarrefourUne femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :- ¤¤¤tut¤¤¤ ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.********************************************************************************************Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :- Entrez.Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :- C'est vous qui avez cassé la vitre ?- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.Les époux se regardent et finalement le mari dit :- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?- Moi je suis d'accord.Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :- Au fait, quel âge a ton mari ?- 40 ans, pourquoi ?- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies********************************************************************************************Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?Ce dernier répond :- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! ********************************************************************************************Les 4 miracles de la femme: - Elle peut mouiller sans toucher d'eau - Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe - Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...********************************************************************************************Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche, ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction, il n'a aucune place où se cacher.Il se plaque alors contre le mur comme une statue.Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste, la première nonne tend la main et touche son pénis.Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis, il laisse tomber son deuxième morceau de savon.La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux … trois fois le pénis sans résultat.Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !
Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communale.Il lance un appel d'offres.on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un wallon.Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du wallon à 9 millions.Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le wallon lui a présenté comme suit : Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (OU DE L'ENTREPRISE) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !
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Sujet: Blagues ou histoire..... (Lu 492320 fois)
