Blagues ou histoire.....

[JC2Nice]

Toi tu vas avoir des problémes...........

Sarkozy, Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France.

Ceci dit, elle doit être vieille, ça fait un moment qu'on n'a pas entendu parler d'Eric Raoult

[saymz]

Je l'ai reçu par mail et l'expéditeur la envoyé à une cinquantaine de personne !

[Black Magic 02]

  !!

[BARBICHETTE94]

!!

 
 

[dionysos]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se femme faisant le commerce de ses charmes la garde du fils
unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

[BARBICHETTE94]

Déja lu... mais 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd:

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
»Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort » 

« Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Trop bon 

[tchapwety]

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail
de foot     .
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
chandail?'
Il me crie:
- ' ANDERLECHT '          (ça pouvait pas être "le standard" n'est pas Red!!!)
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
terminé .....'
En cours de matinée je me dis : 
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine
essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

[Sent3nz@]

     

[redcbr]

à la cafétéria d'une école catholique élémentaire... 

Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:

-     "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant:

-     "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]