Blagues ou histoire.....

[LAURENTAIS]

une petite image

[pinguin]

Petite blague que vient de m'envoyer un collègue :

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser."
 
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe  et je vais à un bal masqué."

[Black Magic 02]

  !!

[Sent3nz@]

  la religieuse

[tchapwety]

 

[tchapwety]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez  le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui  demande comment vont les choses.
> - Je suis en  pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je  l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça,  doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit  le docteur. C'est une histoire vraie.
> J'ai un ami  qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison.  Un jour,  alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, 
> il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il  prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit  un grizzly qui fonce sur lui.
> Il saisit son  parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.  Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> - Non.
> -  Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> -  C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a  dû tirer à sa place.!
> - C'est là où je voulais en  venir
>
> Une dame va renouveler son passeport.
> Le  fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants  avez vous ?
> - 10
> - Et leur prénoms
> - Bernard,  Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard et Bernard.
> Ils s'appellent tous  Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler  quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très  simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et  si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil.  Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais,  et si vous voulez parler particulièrement avec l'un  d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce  cas là je l'appelle par son nom de  famille...
>
> Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour  une appendicite aiguë.
> Une de ses collègues va la  voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
> -'Comment ça va au bureau' demande notre  malade.
> -'Bah, tous le monde y met un peu du sien  pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Monique suce le patron.
>
> Philippe rentre du travail et trouve  Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa  poitrine.
> - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande  Philippe.
> - ' Et bien, je suis allée chez le  docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des  seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> - ' Ah  oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de  ton trou du c..l de 40 ans ?
> - ' Rien. On n'a pas  parlé de toi.'
>
> A Londres un banquier de la City, la  cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau  melon, parapluie et costume trois pièces sombre,  se  retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un  punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert,  jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder  le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué  l'apostrophe:
> - ' Vous avez un problème? Pas  étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez  jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> Le  banquier le considère un instant:
> -' Détrompez-vous  jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,  j'ai en..lé un perroquet, je me demandais si par  hasard, vous ne seriez pas mon fils.
>
> Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues  années sur notre beau territoire français,
> la  'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue  maladie professionnelle.
> Elle n'atteint que des  individus de sexe masculin âgés de plus de 40  ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente  et la baguette diminue...

[Sent3nz@]

...
> Une dame va renouveler son passeport.
> Le  fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants  avez vous ?
> - 10
> - Et leur prénoms
> - Bernard,  Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard et Bernard.
> Ils s'appellent tous  Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler  quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très  simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et  si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil.  Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais,  et si vous voulez parler particulièrement avec l'un  d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce  cas là je l'appelle par son nom de  famille...

...
 
> A Londres un banquier de la City, la  cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau  melon, parapluie et costume trois pièces sombre,  se  retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un  punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert,  jaune, bleu et violet.
> Le gentleman semble regarder  le punk d'un air méprisant.
> Le punk offusqué  l'apostrophe:
> - ' Vous avez un problème? Pas  étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez  jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> Le  banquier le considère un instant:
> -' Détrompez-vous  jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,  j'ai en..lé un perroquet, je me demandais si par  hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Les 2 top pour moi 

[nico971fr]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)

En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.   

[Sent3nz@]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)

En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.   

C'est bon à savoir ça 

[redcbr]

   deja posté en son temps

[saymz]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)

En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.   

Je savais pas qu'on pouvait attraper l'embout par la grippe aviaire ! 

[redcbr]

Sur le ring de Bruxelles, un gars roule en direction de Waterloo.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande : 'Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage Laurette Onkelinckx, André FLAHAUT, Anne-Marie LIZIN, Michel DAERDEN, Jean-Claude VAN CAU et Elio DI RUPO.
Ils demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils les arrosent d'essence et mettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons.
Le chauffeur demande : 'Et les gens donnent combien ?'
 
le gars répond : 'Ca dépend..............5 à 10 litres d'essence !'

 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

 

[redcbr]

Anne Marie LIZIN est en voiture avec son chauffeur pied au plancher comme d'habitude dans les campagnes HUTOISES.
Et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Anne-marie dit à son chauffeur :
Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de la BMW HUY001, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
Que t'est-il arrivé ?
Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
Que j'étais le chauffeur de LIZIN et que j'avais tué la vieille vache !