Blagues ou histoire.....

[redcbr]

J'veux pas y aller !!!

 Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
 La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
 La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
 Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
 La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
 Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
 La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles cou*****… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

[Sent3nz@]

 

[psykedelik]

 

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]

La poste n'est plus ce qu'elle était...
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
" - Cher Dieu, je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier, quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait, pourriez-vous me venir en aide ?"
Sincèrement le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme, alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit :
" - Cher Dieu, comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que ça ait été volé par ces sales cons du Bureau de Poste ! ! !"

[redcbr]

 

[BARBICHETTE94]

 

[psykedelik]

 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

Le répondeur téléphonique des Grands-parents.
 
« Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :
-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi… »
 

Histoires de perroquets

 

 

LE PERROQUET SANS PATTES
> > >
> > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
> un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> > >
> > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> > >
> > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> > >
> > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> > >
> > > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
> cultivé.
> > >
> > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> > >
> > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
> pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
> crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> > >
> > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
> répondre à ce qu'on te dit
> > >
> > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
> une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
> physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
> ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> > > Le gars regarde le prix :
> > >
> > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
> > >
> > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
> pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
> comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon
> conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
> fauteuil, l'appelle:
> > >
> > > - Psssst !!
> > >
> > > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> > >
> > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
> ben euh....
> > >
> > > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> > >
> > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
> ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
> entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> > >
> > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> > >
> > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> > >
> > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> > > > > > > >
> > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
> genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > >
> > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> > >
> > > - . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
> !!!!!!!!!!!!!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET DE BORDEL
> > >
> > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
> rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une
> aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
> Étonnée, elle va voir le vendeur :
> > >
> > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
> cher ?
> > >
> > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
> langage n'est pas correct du tout !
> > >
> > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
> le prends.
> > >
> > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
> elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
> > >
> > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > >
> > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> > >
> > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire
> :
> > >
> > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > >
> > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
> d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > >
> > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
> > >
> > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
> Robert !!!!
> > >
> > >
> > >
> > > LE PERROQUET & LA BLONDE
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
> elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande
> au vendeur :
> > >
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > >
> > > Le vendeur répond
> > >
> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
> parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > >
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > >
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > >
> > > Le perroquet répond :
> > >
> > > - Je tombe ¤¤¤tut¤¤¤ !!

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
   Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
    Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
     Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
     Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
 
  3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
   Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
    Solution : Appelez à l'aide.
 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis π  d'heure.
    Cause : Le comptoir est derrière vous.
     Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
   Cause : Tu es tombé sur le dos.
    Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
    Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
      Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
 
7- Symptôme : Vue troublée.
    Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
     Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
 
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
     Cause : Deux videurs te sortent du bar.
     Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
   Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
    Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
 
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
      Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
       Solution : Arrête de faire le crétin.
 
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
    Cause : Tu es dans une ambulance.
     Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
 
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
      Cause : Tu t'es gouré de maison.
      Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
      Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
       Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[BARBICHETTE94]

  sympa avec les perroquets

[BGD31]

J'veux pas y aller !!!

 Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
 La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
 La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
 Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
 La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
 Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
 La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles cou*****… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

ahahahahahahha  

[Sent3nz@]

sympa avec les perroquets

[redcbr]

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

·        salade de langouste,

·        foie gras,

·        suprême de caneton

·        et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...

·        Un whisky 30 cent,

·        une salade de langouste: 50 cent,

·        un foie gras 50 cent,

·        un caneton 70 cent,

·        un kougloff 20 cent,

·        un pinot 60 cent,

·        une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.


 

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.


 

On va voir qui s'arrêtera le premier..   

 

[Sent3nz@]