Un homme sort d'un bar, d'un pas mal assuré et bouscule un passant qui proteste:
- Mais vous êtes complètement saoûl!
- C'est vrai....avoue le pochard, d'une voix pâteuse... je suis...totalement pété... Et je n'aurais...jamais cru... qu'un seul verre... de bierre...pouvait...me...faire ça.
- D'après vous, c'est un seul verre de bière qui vous a mis dans cet état?
- Sûr..mais...je me demande si c'est... le treizième...ou le quartorzième verre... qui m'a joué...ce tour de cochon.
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Un riche propriétaire se ballade sur l'autoroute à bord de sa Ferrari toute neuve lorsqu'il apercoit une bonne soeur, qui roule en 2 CV, en panne sur la bord de l'autoroute.
Le bonhome s'arrête et propose à la bonne soeur de la remorquer jusqu'à la prochaine station essence, où elle pourra se faire dépanner.
La bonne soeur accepte évidemment et dit au bonhomme:
- ne roulez pas vite, ma vieille 2CV risquerait de tomber en morceau
Le bonhomme lui répond:
- si je roule trop vite, vous n'avez qu'à klaxonner et je ralentirai.
A peine 2 km plus loin la ferrari se fait doubler par une porsche.
Le bonhomme se dit
- je ne peus pas laisser faire ca et accélère à fond
La bonne soeur commence alors à klaxonner et le convoi passe devant la 1 ère station.
Le pompiste voit la scène et se jette sur le téléphone pour prévenir le gars de la station suivante et lui dit:
- cours vite dehors, tu vas bientot voir une porsche et une ferrari faire la course mais ce qui est le plus surprenant c'est qu'il y a une bonne soeur qui les suit avec une 2 CV et qui n'arrête pas de klaxonner pour les dépasser
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Ah les mathématiques, ça explique tout...
Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
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La scène se passe dans un bar.
Un homme membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente de convaincre un autre d'arrêter la boisson. (quelle idée Mr. Green )
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'éffondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors:
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100000 français?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui belge!
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Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!!
Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévule"Génie".
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...
Jan le flamand commence :
"Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.
"Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..."
Paul :- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?
"Le Génie :- "Bien sûr"
"OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !
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La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième
et un quatrième et
ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement
entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"
Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD
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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans Ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh.. chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme
