Blagues ou histoire.....

[Sent3nz@]

 

[Black Magic 02]

  

[tchapwety]

 

[BARBICHETTE94]

 

Les deux dernières sont terribles
 

[Sent3nz@]

L'homme a découvert les armes et inventé la chasse.
La femme a découvert la chasse et inventé le manteau de fourure.

L'homme a découvert les couleurs et inventé la peinture.
La femme a découvert la peinture et inventé le maquillage.

L'homme a découvert les mots et inventé la conversation.
La femme a découvert la conversation et inventé les rumeurs.

L'homme a découvert le jeu et inventé les cartes.
La femme a découvert les cartes et inventé la magie.

L'homme a découvert l'agriculture et inventé les aliments.
La femme a découvert les aliments et inventé les régimes.

L'homme a découvert l'amitié et inventé l'amour.
La femme a découvert l'amour et inventé le mariage.

L'homme a découvert les femmes et inventé le sexe.
La femme a découvert le sexe et inventé la migraine.

L'homme a découvert le troc et inventé l'argent.
La femme a découvert l'argent ............ dès ce moment, ce fut le bordel.

[Sent3nz@]

Un type est en train de marcher le long de l a Meuss' à Liéch' et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :   'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti , malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.

Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti , pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...

Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!

Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.

Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'


Le génie le regarde, puis demande :
'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

[BARBICHETTE94]

 

[Amigoche]

ha c est pas pour rire  , alors felicitation 

  

[redcbr]

 

je suis heureux pour toi, je te l avais dis que tout arrive 

[redcbr]

Pourquoi les blondes prennent la pilule?

- Pour savoir quel jour on est.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

MÉDOR...

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf ! Mission accomplie !

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :

- MEDOR !!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

- Ouf ! C'est lui qui prend le blâme! pense notre héros soulagé.

Il se dit qu'après tout autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MÉDOR !!! Gueule le père...

Et le futur gendre y va pour un troisième...

Le père finalement se lève et hurle :

- MÉDOR TIRES-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE ¤¤¤tut¤¤¤ DESSUS !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

[Black Magic 02]

    !!!!!!!!!!!!!!

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !


--------------------------------------------------------------------------------

Ma femme dit que je baise comme un lapin, mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!


--------------------------------------------------------------------------------

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac-poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.


--------------------------------------------------------------------------------

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène-moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre, elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !


--------------------------------------------------------------------------------

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !


--------------------------------------------------------------------------------

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
 
 
 

 

 

[BARBICHETTE94]

 

[Black Magic 02]

Exellentes  !!!!!!!!!!!!!!!!!!