Blagues ou histoire.....

[BARBICHETTE94]

Excellente !!!

[Sent3nz@]

tellement vrai ...

 

[Amigoche]

 

[Sent3nz@]

Comme vous le savez, la bourse va mal, je propose donc à tous mes potes un nouveau moyen de placer leurs économies :
  Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement. 
Sent3nz@ 

[BARBICHETTE94]

 

[Sent3nz@]

 L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
"Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

"Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !





Pas belle la vie en maison de retraite ?

[redcbr]

Comme vous le savez, la bourse va mal, je propose donc à tous mes potes un nouveau moyen de placer leurs économies :
  Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement. 
Sent3nz@ 

tiens sa me rappelle quelque chose

 Re : BLAGUES
« Répondre #485 le: 03 Octobre 2008 à 14:17:58 »

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Chers tous
 
En ces moments de crise mondiale, je me permets de vous donner quelques
conseils pour votre argent

 


La bourse va mal,
je vous propose un nouveau moyen de placer vos économies :

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut
vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

[Sent3nz@]

Oui ça y ressemble 

[redcbr]

alors la deux terribles 


  Un aveugle  entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se 
rendre au comptoir où  il s'installe et commande une bière.

Après un moment,  il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une  blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain  silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la  femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui : 
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi  t'apprendre
quelque chose :
1. La  serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde. 
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire  de karaté et
blonde.
4. La femme assise  à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la 
lutte gréco-romaine.
5. La femme de  l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et 
blonde.

Maintenant, réfléchis bien,  petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague? 

Alors l'aveugle répond :
-  Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq  fois...
   

la faudra vous appliquer 


Un Président Arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li Zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di Zarab. Nou oun va yalé don li souleil !'

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton, li souleil nous va crami coume di brouchete !'

Le Président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui, pa li jour !'

 

[Black Magic 02]

Exellentes!!!

[tchapwety]

Exellentes!!!

[Sent3nz@]

  la deuxième

[rhayy]

Un Président Arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li Zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di Zarab. Nou oun va yalé don li souleil !'

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton, li souleil nous va crami coume di brouchete !'

Le Président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui, pa li jour !'

 

ca marche mieux avec des belges qu'avec des arabes

[psykedelik]

  des ****** on a dis   

[redcbr]

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
 années.
 
 Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
 
 Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
 David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires çamarche ?
 Oui, très bien .. Et pour toi ?
 Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
 un petit dernier, et toi ?
 Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont
 bien aussi.

 Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à
dîner un soir. David explique :
 
 Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
 A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup
de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu
 entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
 Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
 OK !
 Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur
 la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
 Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
 de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
 
 Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?