Blagues ou histoire.....

[Sent3nz@]

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu  me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne
me déranges plus ! ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme,
qui a tout entendu, le sermonne : " Quand même tu exagères. Cela t'est déjà
arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type".
" Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la
porte et dit : " Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où  ? "

 Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

[redcbr]

il me semble que je l avait deja postée 

[tchapwety]

.. ou moi ... parfois REd, j'ai l'impression que nous avons les mêmes fournisseurs ...

[redcbr]

suite a la reunion d hier a paris, ils ont prevu une nouvelle piece de deux euros

[JC2Nice]

suite a la reunion d hier a paris, ils ont prevu une nouvelle piece de deux euros

[goss93]

 

[Black Magic 02]

   !!

[BARBICHETTE94]

Il y a vraiment de belles blagues

[redcbr]

La poule et le cheval

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe et s'enfonce dans la boue. Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.

Elle court mais le fermier étant absent, elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie son ami le cheval d'aller chercher le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!"

Il se place au dessus du trou et dit : "Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

 











Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 100 €, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

[rhayy]

Comment expliquer l'économie ?


Réponse: Ce n'est pas compliqué car voici la théorie des
vaches.


SOCIALISME : Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous
donne un peu de lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous
vend un peu de lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous
tue

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en
tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un
taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous
vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et
forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous
embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE FRANCAISE: Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous
en voulez 3.

ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les réconcevez pour
qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles
Produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé
appelé
VacheKemon et le commercialisez dans le
monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour
qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles
même.

ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou
elles sont, et allez déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez
5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et
en
trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de
vodka.

ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous
appartient.
Vous facturez les propriétaires pour
garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de
gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande
productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2
folles.

ENTREPRISE Tunisienne : Vous avez 2 vaches, vous ne savez pas quoi
en faire et vous importez du lait.

[Readattack]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !


Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

[Amigoche]

  pour toutes ces blagues, lol pour les langues, je vais la sortir à mes profs de langue le jour de mon  examen 

[tchapwety]

Et après la crise ... si Dieu arrangeait ça ?


En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
'Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple
de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !'
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

'Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !
Demain, il commence à pleuvoir !'
- 'Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur A.D.S. me cherche des 'poux'
et la planification territoriale veut retoquer mon dossier.

L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole
le règlement de copropriété et obstrue leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts
des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection
de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait
l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver
ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés
sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre
leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact
sur l'environnement de ce fameux déluge.

L'administration a perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai etait dépassé. J'ai demandé une prorogation.
Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation
en utilisant des travailleurs bénévoles

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que
je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays
tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement
de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme 'dangereuses'.

Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet'.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.

- 'Mais tu renonces à détruire le monde ?' demanda Noé.

- 'Inutile', répondit Dieu, 'l'administration s'en charge'.

[Readattack]

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la ¤¤¤tut¤¤¤."

[tchapwety]

tellement vrai ...