Blagues ou histoire.....

[redcbr]

 

[Whisp]

En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :

– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…

Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.

Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»

Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »

[tchapwety]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain,il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe  avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se  serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table,  se soulevant  péniblement, avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudain,il reçut de sa femme un coup de spatule  sur la tête.
- "Touche pas !", dit-elle, c'est pour l'enterrement

[redcbr]

 

[AlexisMK5gti]

 

[Fou-de-golf]

 

[Tos38]

 

[tchapwety]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer la flamme au sein son couple.
 Le praticien lui explique:
- Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
 Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
 - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
 - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
 - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
 - Certes, en effet, j'ai eu des papillons dans le ventre ,des étoiles plein les yeux et me suis mordue les lèvres; je n'avais pas vécu une telle émotion depuis 20 ans !
 - Ben alors ? C'est formidable non ?
 - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait chez Ikea !!!     

[young wolf]

 

[redcbr]

 

[tchapwety]

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”






- "L'appel de l'amour"
 - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
 - il l'enlace de plus en plus fort.
 - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
 - Mais calmez-vous !
 - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
 - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !





- En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!




- Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
 - C'est mon mari !....
 -- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
 - Moi aussi ....!!!




 - Le mari :
 - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
 Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !






- Le père :
 - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
 - Le Docteur :
 - Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.






- Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
- La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !





- Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
 - Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
 - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
- Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!




 Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
 Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
 - Vous avez besoin d'aide ?
 - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
 - Vous avez besoin d'aide ?
 - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
 - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
 - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
 Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
 Et le seigneur lui répond :
 - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Alex13240]

Pas mal, j'aime bien celle du curé 

[tchapwety]

Les gens de la haute

CHARLES HENRY, rentre de l'école
 il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
 Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
 D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
 De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
 Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
 Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

Alors CHARLES HENRY répond à ces dames:

Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain...

[Alex13240]

Sacré Charles Henry 

[tchapwety]

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.
 
Le Président de Kanterbraü s'assoit et dit :
- Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü.
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert...
 
Le Président de Corona s'assoit et dit :
- Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne...

Le Président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
- Un lait fraise, s'il vous plaît...

Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?
Et notre cher abbé de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus...