Blagues ou histoire.....

[Drogbi-13]

[redcbr]

Le professeur
- Alain, pourquoi êtes-vous en retard?

- À cause de l'affiche, monsieur.

- Quelle affiche?

- L'affiche sur la rue.

- J'ignore de quelle affiche tu parles.


- Si, si, celle où il est écrit : RALENTISSEZ, ÉCOLE

[Drosera67]

Il s'agit d'un gars qui cherche du boulot. Il trouve une annonce "Cherche Vendeur Articles de pêche". Le gars se présente.
- Avez vous déjà travaillé dans ce genre de magasin ? Lui demande le patron.
- Non, répond le gars, mais j'ai un bon contact avec les clients lui répond l'autre.
- Bien, vous commencez aujourd'hui pour un essai d'une journée, et en fonction du résultat, soit vous restez, soit vous partez. Le patron revient le soir et demande : "Alors cette journée ? Combien de clients avez-vous vus ?"
- Un seul, répond le gars.
- C'est pas terrible, et quel a été le montant de la vente ?
- 800.000 € !
- Et qu'avez-vous vendu pour 800.000 € ?!
- Alors le gars voulait des hameçons, je lui en ai vendu pour la truite et le saumon, et j'en ai profité pour lui vendre la belle canne en fibre de verre, puis les deux moulinets qui vont avec. Ensuite, des bottes et un ciré puis, comme il ne savait où aller, je lui ai proposé d'acheter le hors-bord. Comme il n'avait pas de quoi l'emmener, je lui ai vendu la remorque pour le mettre dessus et la belle Mercédes pour tracter le tout. Comme ça faisait 803447 €, je lui ai fait une petite remise et il a emporté le tout pour 800.000 €.
- Et bien vous, vous êtes fort, répond le patron, vous vendez pour 800.000 € à un gars qui venait acheter des hameçons...
- Ah non ! Non ! Répond le gars, il était juste entré pour demander où se trouvait la pharmacie la plus proche. Il voulait acheter des tampons pour sa femme. Alors je lui ai répondu : "Puisque ton week-end est foutu, pourquoi ne vas-tu pas plutôt à la pêche ?

[Drosera67]

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

     

[tchapwety]

   

[redcbr]

Un Américain, un Japonais et un Français sont assis, nus, dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s' arrête.

Le Français le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Français entend une sonnerie de  téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et,  quand il a fini de parler, explique au  Français complètement suffoqué :
"Désolé, c' était mon portable, j'ai la puce implantée dans la  main."
Le Français se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Français leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!"
 
 
 

 

[redcbr]

[tchapwety]

 

[tchapwety]

Nous étions prêts pour sortir....
 Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
 Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
 Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
 Ma femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
 Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
 Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
 Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
 - " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
 J'espère qu'elle ne va pas encore ¤¤¤tut¤¤¤ sur mes légumes !"

 Il y eut un long silence dans le taxi .....

[tchapwety]

Une petite pour nos amis français ... tant que les belges ne sont plus politiquement dans le collimateur ... 

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.

François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser.
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
  La vieille lui réplique : - ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

 

[redcbr]

 

[redcbr]

 

 Un couple fait du jogging le matin, à la fraîche ; passant  devant un petit bois
 

, la femme dit :
Tu veux qu'on s'arrête pour que je te fasse une petite gâterie ?
Le mari répond : non pas ce matin
La femme dit: ah! Tu as peur de l'avoir petite avec ce froid ?
 

Le mari lui répond : non, non, j'ai trop peur que tu ne claques des dents

[tchapwety]

 

[tchapwety]

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors : Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :  "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[redcbr]

Jeune ou Vieux ?
 
·  la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;

 
·     la vieillesse c'est 4 membres raides et un "souple"