Blagues ou histoire.....

[redcbr]

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
 
Un jour , la plus délurée des 3 dit: "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit, aussitôt fait 
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ............. Elle referme la porte et disparaît sans bruit..

Le lendemain, la patronne part à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond : "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !!!

 

[tchapwety]

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[tibilly]

   

[redcbr]

Un homme meurt.  Il avait décidé de se faire incinérer.  On le met dans un cercueil et puis au feu.

 Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. 

On le place dans un autre cercueil et on recommence.  Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. 

Et la veuve déclare :  - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[tibilly]

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant il est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune footballeur Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar vienne à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[redcbr]

A Verdun

 

Un très vieux couple se balade dans les environs de Verdun.

Ils entrent dans un restaurant pour déjeuner.

Au moment de commander la dame dit :
- vous savez mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées!
Le serveur impressionné, raconte l' histoire au patron.
- Incroyable ! Donne à ce charmant couple ce qu'il désire et l' addition est pour moi!
Les deux anciens se régalent et au moment de partir, l'homme se retourne et dit au patron:
- Danke schön, meuzieu !

[tchapwety]

> Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.


> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.


> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?


> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.


> Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.


> Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
>
> "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.


> En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.


> Nous y serons en un rien de temps."


> La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...


> Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"


> Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"


> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[BARBICHETTE94]

 

[redcbr]

           Voici quelques perles de nos "chers" footballeurs...

 

 

"Citations" :
                     - Il a raison d'aller au PSG ; il double son
                         salaire par 4


                      - J'aimerais jouer pour un club italien comme
                         Barcelone.

                     -  Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
                     -  R : je vois bien le Brésil.

                     -  Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père
                        et à ma mère.


                     - Q : croyez-vous dans le "carpe Diem"
                      - R : désolé, je ne parle pas anglais ...


                     - Je peux jouer du pied droit comme du
                        gauche, je suis amphibie.


                      - Ma soeur attend un enfant, je ne sais pas
                        encore si je vais être tonton ou tata.


                      - Q : vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf"
                              (= pelouse synthétique)
                      - R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé
                             d'astroturf.


                     - On devait maitriser le match à 99%, ce sont
                       les 3% restant qui nous ont été fatals


                     - 90% du jeu est à moitié mental.


                      - Ma carrière se dégradait avant que
                        j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de
                        l'avant dans la bonne direction.


                      - On peut résumer ce sport en deux mots : "on
                        ne sait jamais".


                     - Les gars, vous vous mettez tous en ligne en
                        suivant l'ordre alphabétique par taille.


                     - Formez des duos de trois joueurs puis
                        alignez vous en cercle


                     - Je ne suis pas superstitieux, je fais juste
                       certaines choses parce que j'ai peur que quelque
                       chose se passe si je le fais pas.


                    - Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les
                       matches tant qu'on gagne le championnat.


                    - Nous n'avons pas marqué de but mais le
                      football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte.


                   - Je suis venu à Nantes il y a dix ans ;
                     c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est
                     différent.


                   - L'Allemagne est une équipe trés dure à
                     jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce
                     moment .


                  - A chaque fois que Détroit marque plus de
                    100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire
                    sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque
                    fois.


                 - Ce soir c'est nous qu'on gagne...


                 - Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si
                   on fait match nul, surtout on perd pas.


                 - 56 cartons jaunes dont 5 rouges.


                 - Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner,
                    perdre ou faire match nul.


                 - Tous les grands pays européens seront
                    représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre,
                    le Japon.


                 - Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à
                   18h15 après 3 heures d'entrainement.


                 - J'ai été très surpris lorsque le
                   sélectionneur a frappé à ma sonnette.

 

                   et pour terminer ma préférée :
                 - Q : avez-vous visité l'Acropole ?  - R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé.
                   
 

[tibilly]

 

[redcbr]

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon st Exupéry

avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

 

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport ...

Il regarde encore le noir, puis encore une fois le passeport

et tellement étonné qu'il il appelle son supérieur :


 "Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...

le Titanic il a coulé ou il a brûlé ?"
 

[Ugo06]

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A cannes en plein centre en face du commissariat ils en avaient mis un de maison poulaga, dans les bouchon tu avais un mec déguiser en policier/poulet qui faisait de la pub devant leur gueule

Ça a durée quelques mois le temps qu'ils arrivent a les faire fermer ^^

[redcbr]

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer cette petite histoire.


 La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.

Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
 «Combien gagnes-tu par semaine ?"
 Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"

Le Président lui dit alors :
"OK, ne bouge pas de là !"

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant  au gars et lui dit :
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp  et ne reviens plus."

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"

À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé  pour la pizza qu'on avait commandée !
 
 

[redcbr]

Ça fait des heures, maintenant qu'il pleut!

Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre.

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer . 

[redcbr]

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit: S'il te plaît, viendrais-tu chez moi?  J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

Son voisin lui demande:  Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?

Elle lui répond:  Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle lui dit:

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit:  Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.  Prenons une bonne tasse de thé.  Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...

 







Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.