Blagues ou histoire.....

[baud]

  je m'en vais la dire à ma tit femme 

[Black Magic 02]

  

[tchapwety]

 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

Un lot ....

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque.
Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
 
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion pour débiter mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes en cas de nécessité
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
>  Le pharmacien lui en donne une  boîte ... Le client ressort sans payer :
>  - 'Le temps d'aller faire  une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens  vous régler.
>  D 'accord ?'- 'Allez, d'accord.'
>  Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
>  Celui-ci rentre chez le  boucher :
>  - 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez  le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer.
>  D'accord  ?' Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
>  -  'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer.
>  D'accord ?
>  Même manège chez l'épicier,  il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
>  Entre alors chez le  pharmacien un autre client qui lui demande :
>  - 'Je voudrais  du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
>  -  'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins  de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le  boucher et moi !'.

   Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours  à vivre.    Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel  local.     L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit  immédiatement à  son gérant  : " Va dans les deux premières chambres et met  une poupée gonflable dans chaque lit.  Ces deux-là sont si vieux et si saouls que  je  ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront  jamais la différence. "     Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur  chambre.    Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la  fille  était morte ».     - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?    - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque  tout le  temps que je lui ait fait l'amour.     Son ami dit alors  :   - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière  !!!  - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?   - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai  même  fait une petite morsure dans le cou.  Alors,  elle  a pété et elle a disparu par la fenêtre en  emportant mon dentier !!! 

>   C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
>   Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
>   Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter.
>   Il rentre chez lui et demande à sa femme :
>   «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
>   Elle le regarde et répond :
>   - « Non ! Pourquoi ? »
>   Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
>   Il redemande à sa femme :
>   - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
>   Elle le regarde et lui répond :
>   - « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
>   Furieux, Jean-Claude s' écrie :
>   - Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
>   Et sa femme de lui répondre :
>  « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

[goss93]

La premiere histoire est une histoire de malade. Moi aussi si j'aurai recu une lettre comme ca je l'aurai publié 

[redcbr]

Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un

  >  grave accident de voiture.

  >

  >         En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de

  >  tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

  >  Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles

  > et il semblait dormir.

  >

  > Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son

  voisin....

  >

  > D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque

  > exorbités, et cria:

  >

  >

  > - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

  >

  >

  > Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais

  > restèrent gravées dans la tête de Marcel...

  >

  >

  > Le jour de l'enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la

  > mère du japonais:

  >

  > - Toutes mes condoléances !.  il les embrassa toutes les deux et leur

  dit :

  >

  > Juste avant de mourir,  Fujiko à crié :  'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,

  >  SUSHI MASHUTA' !!!

  >

  > Qu'est ce que ça veut dire ?

  >

  >       La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très

  > surprise le regarda  fixement.

  >

  >

  >

  > - Marcel insista :

  >

  > Mais qu'est ce que ça veut dire ?

  >

  >

  > - Et la veuve répondit :

 

 

 

 

 

 

 

  >

  > - 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ¤¤¤tut¤¤¤' !!!!!!!


 

[tchapwety]

Red, page 27 c'était Georges ... 

[redcbr]

alors c est pas la meme 





serieux desole, je l avais pas vu celle la 

[JC2Nice]

serieux desole, je l avais pas vu celle la 

Mais qu'est-ce qu'il t'arrive red ? 

[redcbr]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?
Ca dépend', répond le médecin. 5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !

[tchapwety]

Madame va aimer! 

[Sent3nz@]

sympa

[tchapwety]

C'est du belge là ....Pour bien faire il faut y mettre en plus un peu l'accent de RED!

J'ai rencontré une nana de Liège, tout à fait par hasard, elle s'appelle Merline.

Evitant de glousser, et pour paraître cool, je lui dis

'Oh, Merline, c'est chouette comme prénom, c'est le féminin de Merlin'...

Dur de me retenir, après la réponse........

'Mais non, hein, bièss, c'est comme Merline Monrow.
Dans mon quartier à Rocourt OU A VOTTEM ......, on a tous des prénoms de stars.
Mon p'tit voisin, i s'appelle Clitisse.'

-'Clitisse ???....'

-'Ben oui, comme Clitisse Wood'

[Sent3nz@]