Blagues ou histoire.....

[redcbr]

Papa  vend des matelas et des culottes sur les marchés 
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commençais  du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes  J'ai gagnais 500 euros!
Sa femme lui répond sans sourciller :
Moi, avec un matelas ..... et sans culotte j’ai gagné 7.000  euros

 

[Vizion]

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
... ... ... ... ... ... - Un Chat, ¤¤¤tut¤¤¤ !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?
... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat ¤¤¤tut¤¤¤ !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... ¤¤¤tut¤¤¤ de bordel de ¤¤¤tut¤¤¤ !!!...

[Mauri]

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES ¤¤¤tut¤¤¤ TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

[Mauri]

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[Vizion]

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

ha ha excellent 

[redcbr]

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.


Le petit garçon demande à la petite fille :
Que vas-tu demander pour Noël ?
Je vais demander une Barbie, et toi?
Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
 
 

[loug5100]

 

[Archlord]

2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maitre les a viré sur le champs !! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se defoncent le cul au boulot!!

[tibilly]

 

[redcbr]

 

[Archlord]

La professeur a donné un travail à ses élèves en classe de cinquième :
 Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

 Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
 À la fin des récits, la prof réalise que seul ‘Ti-Pierre’ n'a pas parlé.
 "Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
 "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

 Elle a bu le whisky en descendant en parachute afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage et puis elle s’est posée au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, elle en a ensuite tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues."

 " Seigneur !, dit la professeur horrifiée. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
 " Qu’il ne faut pas faire ¤¤¤tut¤¤¤ maman quand elle a bu."

[nico2065]

 

[DiDi78]

2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie. Le contre-maitre les a viré sur le champs !! Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes. On ne peut pas licencier des salariés qui se defoncent le cul au boulot!!

mdr deg

[Archlord]

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- Alors comment était la fête ?
 Il répond :
 - Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
 Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
 Il répond :
 - Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était super bien marré…

[tchapwety]