Blagues ou histoire.....

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

Euh ... il y a des corses ici? ... alors vous pouvez remplacer "corse" par "flamand" (désolé les gars)!

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

[Sent3nz@]

 

[toub]

Une vieille, un peu limite, soyez indulgents amis africains et flamands!

Awchi connu mais twè savouweu..
 
Un congolais téléphone à l'aéroport de Zaventem.   - BÔjou môsieu. Jé voudwé savoi pwésentement à quelle heuw awive l'aviô du pwesident Kabila ?
- Spreek Vlaams ?  (traduction : tu casus pas flamand?)
 
- Jé suis lé chauffeu du pwésident Kabila et jé dois absolument savoi à quelle heuw attewiwa son aviô afin de pouvoiw veniw le chewché.
 
- Het kan me niet schelen. Je moet hier in het Vlaams spreken. Je bent inVlaanderen. Zaventem is een Vlaamse gemeente.  (traduction : ici c'est chez les flamouch hein! , et bla et bla, bla ...)
 
- Excusé-moi, môsieu, mais tu pouwais pas me passer un blanc ?

 

[redcbr]

une petite pour les belges  , pour info les noms ce sont des hommes politiques deux du pPS et un du MR 


Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.  Soudain, le moteur
explose.  Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et
le voilà, tombant comme un caillou
vers le sol à 250 km/h.  Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui
apparaît et lui dit :
          «Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
                  Michel refuse : «Ça va pas non ?? »

Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
          hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »

    Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.  L'émotion est telle que Michel tombe dans
les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui
le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
des conneries. »

 

[JC2Nice]

une petite pour les belges  , pour info les noms ce sont des hommes politiques deux du pPS et un du MR 


Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.  Soudain, le moteur
explose.  Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et
le voilà, tombant comme un caillou
vers le sol à 250 km/h.  Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui
apparaît et lui dit :
          «Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
                  Michel refuse : «Ça va pas non ?? »

Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
          hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »

    Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.  L'émotion est telle que Michel tombe dans
les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui
le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules
des conneries. »

C'est sûrement l'âge RED, ça avait déjà été publié 

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.  Soudain, le moteur
explose.  Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le
voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.  Soudain, le
         défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
          «Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
                 Michel refuse : «Ca va pas non ?? »

Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
                rapproche vite; crie 'Vive le MR' et
                          tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
          hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »

   Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.  L'émotion est telle que Michel tombe dans les
pommes.  Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là,
             qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des
                            conneries. »

[Dreamer77]

Mais qui à un métro de retard ?? 

[redcbr]

aie aie, alhzeimer est pas loin 

[redcbr]

 

 

 

Beau verbe

Le fameux verbe...
On demande à 4 hommes âgés respectivement de 10, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 10 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance ' BANDE DE CHANCEUX'.





------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
 
 
 
 
 


 
 

 

 

[tchapwety]

 

[redcbr]

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
> > explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!
 

[rhayy]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

[Sent3nz@]

 

[baud]

 

[redcbr]

 Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
 pension complète !
 - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
 - La pension complète c'est le top !
 Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits,
 faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,
 des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que
 nous nous promènerons.
C'est super, non ?

 - Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
 - Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.

 - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène
 maman, alors !