Blagues ou histoire.....

[Radson]

 
Excellente celle avec Bernard ... 

[alexdu54]

Vu sur golf 6 :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en
face de lui.

Le professeur lui dit :
 > > Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
 > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui collerun zéro au
prochain contrôle...
 > > ...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
 > > Alors le professeur lui pose un petit problème :
 > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
 > > l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,
lequel choisis-tu ?"

"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
 > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
 > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond
l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "¤¤¤tut¤¤¤".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
 > > "Monsieur" lui dit-il
 > > "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[tibilly]

 

[Archlord]

C'est bon le Cheval 

[BARBICHETTE94]

  ces deux dernieres pages... bernard etc... et la derniere là

[tchapwety]

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
 

 
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
<
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher.
 
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
 

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
 
 
 
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
 
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

[Didy]

  Pas mal !!

[Archlord]

Lol la derniere 

[redcbr]

 

[tibilly]

 

[back]

 
Bien rigolé

[DiDi78]

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!



je vais la raconter à mes collegues ils vont aimés  surtout que j'en ais un qui s'appel gerard 

[Radson]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

 

[tchapwety]

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir. 
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
 L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
 Le premier lui remontre alors trois doigts.
 Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

[alexdu54]