Blagues ou histoire.....

[Radson]

Objet : ATTENTION ARNAQUE ROUMAINE
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Je n'ai pas l'habitude de relayer ce genre d'information mais là,

franchement, ça dépasse les bornes des limites.!!!!!...

Lisez attentivement et soyez prudents...
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Arnaque roumaine :  à  lire absolument et soyez bien vigilant !

 

J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres  victimes, cela se serait également passé aux centres commerciaux ALDI et  CARREFOUR !!
> > > > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est  arrivé !
> > > > > Voilà  comment ça fonctionne :

Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans  leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter  attention.

Alors que vous les remerciez et leurs offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à  faire l'amour.

Et, lorsque vous reprenez le volant, l'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à  14 h !!!

J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Excellente !

[back]

 

[depechecox]

   excellente !

[redcbr]

 

[Archlord]

Je suis explosé de rire 

Excellente, merci Redcbr 

[cyril08]

Corse...
 Un vieux corse se promène dans la montagne et voit un jeune boire dans un ruisseau,
il dit au jeune en langue corse :
"Béie micca sta acqua e vacche hanu fattu caca dentru" ( bois pas cette eau, les vaches ont ¤¤¤tut¤¤¤ dedans).
Le jeune répond :
"Pouvez-vous le dire en francais, je suis arabe."
- Le Corse répond : "Bois doucement elle est froide"

[vwpower67]

 

[gtistyle13]

 

[Archlord]

 

[alexdu54]

"Faire l'amour c'est comme une équation : plus il y a d'inconnus plus c'est chaud "

"Comment caresser une femme dans 16 departements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault ! "



"Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
 - Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
 - Non
 Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
 - C’est ton père ?
 - Non
 - C’est ton enfant ?
 Elle se met a rigolé puis lui dit :
 - Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.
 Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après c’être bien fait mettre, elle lui chuchote dans l’oreille :
 - C'était moi, juste avant l'opération…"

"Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..."


"C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[golf-88]

La dernière 

[alexdu54]

Vu sur G 6 forum :

*Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !  Bon
            c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont
            toujours silencieux.****Pour vous dire,  cela doit faire dix
            fois que j'ai peté dans votre cabinet,  et je suis certaine
            que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans
            odeur et insonores...****
            >  *> >***Le docteur:****Je vois, je vois... Prenez ces
            pilules et revenez me voir lundi prochain...***
            >  > >*Lundi arrive, la p'tite mémé revient: ******Docteur,
            je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
            mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable
            infection...****
            >  *> >***Le docteur:**
            >  *> > Très bien, maintenant qu'on a réussi**à déboucher vos
            sinus, on va s'occuper de vos oreilles...**

[john43]

  

[Archlord]

Deux hommes veulent sortir le samedi soir, mais ils n'ont pas d'argent.
 Le premier dit:
 - Attends, j'ai une bonne idée, on va acheter un saucisson à un euro.
 - Et qu'est-ce qu'on fait après?
 - Tu verras, fais-moi confiance!
 Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
 Après l'avoir bu, le premier dit au second:
 - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement le saucisson. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces le saucisson, ça ne rate jamais, on va se faire jeter!
 Aussitôt dit, aussitôt fait. Le patron, voyant les deux hommes, les interpelle:
 - Hé, vous, pas de ça ici! Dehors!
 Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, boivent un second whisky, refont le coup du saucisson, et se font à nouveau expulser.
 Ils vont de bar en bar, mais au bout du quinzième bar, le second dit au premier:
 - Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux.
 Et le premier répond:
 - Ouais, t'as raison, moi aussi je n'en peux plus, surtout que j'ai perdu le saucisson entre le troisième et le quatrième bar

[alexdu54]