Blagues ou histoire.....

[Archlord]

Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien:
 - Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
 Le pharmacien lui répond:
 - Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
 
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame:
 - Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
 - Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.
 
Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame:
 - Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
 - Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
 
Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame:
 - Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...
 
Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client...
 
Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien:
 - Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
 - Oui, bien sûr !
 - Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
 - Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.





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Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles...
 Le premier dit a l'autre:
 - Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !
 
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
 L'africain qui a eu l'idée:
 - Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent !
 ils font entrer les touristes et commencent la visite:
 - Ceci est une maison typiquement africaine !
 Et le deuxième de répète:
 - Ceci est une maison typiquement africaine
 Le premier:
 - Ceci est une girafe typiquement africaine.
 Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
 - Voila un homme qui fait du vélo...
 Et le deuxième de répète:
 - Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS ¤¤¤tut¤¤¤, C'EST MON VELO !

[Pforre67]

la 2ème

[redcbr]

    Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
 

        Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école..
 

        Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
        Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.


Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
 

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !

 

[LUDO75]

Un belge à son pote français
" Dis le clitoris , c'est devant ou derrière ? "
" Ben devant voyons ! -_-
" ¤¤¤tut¤¤¤ alors , j'ai du sucé un hémorroïde ! "

 

[BARBICHETTE94]

aaaaaaaaaaaa 

[Archlord]

Lol degueux 

[tibilly]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !

 
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[sidewond57]

 

[Archlord]

Lol celle du Pastis 

[tchapwety]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
 
 - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
 voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
 
 La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
 
 
 Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
 - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
 voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
 
 La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
 
 Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
 
 - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
 voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité
 interrompt l'émission.
 
 La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
 
 - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
 
 L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...
 Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
 
 - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ! !

 

[golf-88]

 Un couple décide de concrétiser son reve,ils trouvent un grand noir qui accepte de venir agiter l'eventail pendant qu'ils font l'amour. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'eventail. Malheureusement aucun résultat la femme ne prend pas son pied. Le noir propose au mari de prendre sa place.Le mari ventile et le noir fait l'amour a la femme hurle de plaisir un orgasme enorme. Le mari tape alors sur l'épaule du noir et lui dit : Alors ¤¤¤tut¤¤¤ !! t'as vu comment il Faut ventiler...!!


A l'ecole, la maitresse dit à Mohamed, ici on est en France, donc je t'appellerai Jean-Pierre. Le petit Mohamed rentre chez lui, et dit à ses parents, je m'appelle Jean-Pierre maintenant car je suis francais. Il se prend une baffe dans la gueule. Le lendemain, la maitresse lui demande, qu'est ce qui t'es arrivé Jean-Pierre ? Mohamed répond, à peine deux heures que j'étais francais, et, je me fais déjà tabasser par des bougnoules !!!



Un homosexuel va chez son medecin . Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida.Mon Dieu, docteur,. que vais-je faire?Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet,. 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments D'espelete et enfin boire un litre de jus de pruneaux .....Et ca va me guérir docteur?Non mais ca va vous rappeler à quoi sert le trou du cul........

[alexdu54]

  les 3 

[redcbr]

 

[cyril08]

 
C'est 2 pédés qui sont en camping. Ils ont baisé toute la nuit, et au petit matin, il y en a un des 2 qui se lève et qui dit :
- Je vais chercher les croissants. J'ai encore envie de toi, ne te masturbe pas, je me dépeche...
10 minutes plus tard, il revient. Il y a du sperme plein la tente.
- Oh ¤¤¤tut¤¤¤ ! Je t'avais dit de m'attendre, de ne pas te branler...
- Ben oui je sais, maistum'as pas interdit de péter !!!!!



Un avion perd de l'altitude, ils doivent lacher du poids. Le commandant dit:
-On ne va pas faire de discrimination, on va jeter les gens par ordre alphabétique.
Est-ce qu'il y a des Africains? Des Arabes?
Personne ne répond...
-Bon passons à la lettre B: des Bamboulas? Des Bougnouls?
Toujours personne qui répond...
Un enfant dit a son père:
-Mais papa, on est bien Africain?
-Non non!
Ferme-la! Aujourd'hui on est des Négros!




Seine st Denis : cinq arabes se tuent au volant d'une C5 lors d'une course poursuite.
Le mirail à Toulouse : un jeune arabe au volant d'une saxo force un barrage de police et se tue.
Grenoble : trois maghrébins se tuent à bord d'une DS3 Racing volée.
MORALITÉ : Vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peut faire pour vous !



Quatre mamans discutent à la sortie de l'eglise.
- Moi mon fils il est eveque, on l'appelle "monseigneur"
- Moi mon fils il est archeveque et on l'appelle "votre grace"
- Mon fils eh bien il est cardinal et on s'adresse à lui en lui disant
"eminence"
- Eh bien moi mon fils il est acteur porno, il a une bite de 28 cm, et quand les filles le voient elles lui disent : "Mon Dieu"

[Pforre67]

Horrible la 1ère

Je kiff la derniere par contre