Blagues ou histoire.....

[golf-88]

Dans tout les sens du therme 

[redcbr]

 

[BARBICHETTE94]

 

[redcbr]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme

fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon?

- Jean-François, et vous

 

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre?


- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille
- "Montcherry".

- Très bien, Jean-François, au travail.

 
 

[Archlord]

PTDRRRRRR 

[redcbr]

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.

Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu.

Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis.

- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis

quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne volera pas ton prochain" ?

- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère.

Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau!

[Archlord]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
 - Test d'alcoolémie.
 Le gars répond:
 - Et ¤¤¤tut¤¤¤... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
 - Non.
 - Ok, alors 20 € ?
 - C'est d'accord, allez-y.
 
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
 - Test d'alcoolémie.
 Le gars:
 - Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
 - Non !
 - Bon, alors 20 € ?
 - C'est d'accord. Allez-y.
 
5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
 - Oh non, encore un ¤¤¤tut¤¤¤ de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
 - Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
 Le gars s'exclame:
 - 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
 Le flic sourit et réplique:
 - Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

[Archlord]

C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
 
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !
 
Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire:
 - Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...
 
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.
 
Puis le notaire dit :
 - Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
 Alors le fermier répond :
 - Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

[Archlord]

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
 Le juge, magnanime, leur dit:
 - J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
 
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:
 - Alors, quels sont vos résultats ?
 Le premier:
 - Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
 - Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
 - Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
 - Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
 - Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
 - Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
 - Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

[tibilly]

 

[john43]

 

[Archlord]

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
 - Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
 La classe réfléchit et répond:
 - il reste 3 oiseaux.
 Le petit Nicolas dit :
 - Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
 L'institutrice lui répond:
 - Non, mais ton raisonnement me plaît bien.
 
A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
 - A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
 Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
 - Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
 Alors Nicolas répond :
 - Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

[alexdu54]

  la dernière 

[Archlord]

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
 Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande:
 - Et votre vache ?
 - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
 Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
 À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan:
 - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
 - De quel côté ?
 - Euh ? A gauche.
 - Alors, c'est qu'elle veut doubler...

[redcbr]