Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

 Courtes, comme on les aime... plusieurs sont connues mais tout de même ....

 
 Un couple de randonneurs à la campagne.
 La femme :
 - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
 Le mari :
 - Parfait, nous campons ici !
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 À la douane néerlandaise, le douanier :
 - Vous avez de l'alcool ?
 - Non.
 - Vous avez des armes ?
 - Non.
 - Vous avez de la drogue ?
 - Non.
 Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
 - Vous en voulez ?
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 Une patiente, à son médecin :
 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
 langue et vous ne la regardez même pas !
 - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
 ordonnance !
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 Deux clochards sont assis sous un pont
 - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
 - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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 Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
 - Mais, tu n'y arriveras jamais !
 -Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
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 Un couple se dispute :
 - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
 avec moi ? Hein !
 Et sa femme lui répond :
 - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
 
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 - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
 - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
 - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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 Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
 - Un stade de foot illuminé aux chandelles
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 Le mari demande a sa femme:
 - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
 La femme répond toute orgueilleuse :
 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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 La différence entre le courage et le culot
 Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
 qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 ============================================
 Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
 de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
 de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
 fesses et dire :
 - T'énerve pas, c'est ton tour !
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 Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David
 demande, tandis que se succèdent les éclairs :
 - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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 Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
 fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
 Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
 Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
 Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
 passer à côté d'une bonne affaire.
 Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
 Elle l'embrasse alors avec volupté.
 Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
 qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
 que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
 pourquoi veux-tu te suicider?"
 
 "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
 ============================================
 
 L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
 Elle sautait de joie !
 Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question j'attends la
 suite de son histoire!
 Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
 Je lui réponds: - 'Bien , de quoi s'agit-il ?'
 Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
 Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
 Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
 - 'Il y a plus' dit-elle.
 - 'Comment cela ?' demandai-je.
 Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
 Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui
 demande comment elle a su.
 Elle me dit...
 
 
 
 (Celle-là vous allez l'aimer...)
 
 - 'C'est facile.
 J'étais allée m'acheter un test de grossesse,
 un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

[Radson]

  La différence entre le courage et le culot
 Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
 qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

 Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
 de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
 de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
 fesses et dire :
 - T'énerve pas, c'est ton tour !
 
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  Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
 fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
 Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
 Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
 Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
 passer à côté d'une bonne affaire.
 Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
 Elle l'embrasse alors avec volupté.
 Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois
 qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent
 que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais
 pourquoi veux-tu te suicider?"
 
 "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

  Terrible ceux la ! 

[BARBICHETTE94]

18/20 dans l'ensemble 

[tibilly]

 

[redcbr]

C'est un couple qui se balade sur les Champs Élysées quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre a son mari! Son mari lui demande:
- Elle te plait?
- Oh oui elle est magnifique!
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
 
 

   COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :


Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :


 


Mettez-vous à poil.   
Et apportez-lui un apéro !
C'est tout de même plus ... simple   
 
 



   Avec le sourire....  Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: 

Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.  Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller  habiter chez toi !! 
 
 

[tchapwety]

 

[Munegu]

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :

- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.

Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :

- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef ! 

[Antoine976]

 

[redcbr]

 



 

[Antoine976]

C'est tellement vrai   

[BARBICHETTE94]

 

[redcbr]

 Vaseline

 

 

Un homme faisant une étude de marché pour  la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?
 
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
 
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
 
 J'admire votre honnêteté.
 
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

[tibilly]

 

[Ninos]

 

[tchapwety]