Un homme n'a pas fait l'amour depuis longtemps et est donc totalement en manque.
Un soir en prenant le métro, il aperçoit un clochard en train de cuver.
Il s'approche de lui, le pousse avec son pied...Pas de réaction. Il regarde à droite, à gauche, personne. Il baisse donc le pantalon du clochard et fait son affaire...
Avant de partir, se sentant coupable, il laisse un billet de 20 euros.
Le matin, le clochard se réveille, et tout heureux de trouver 20 euros, va directement chez l'épicier et demande 20 euros de Beaujolais. Le soir il est donc dans le même état que la veille...
L'homme en manque le recroise et se dit que c'était pas si mal. Il refait donc la même chose mais en laissant cette fois 50 euros.
Le lendemain, le clochard va donc une nouvelle fois à l'épicerie et demande 50 euros de Beaujolais.
Le soir, même situation sauf que cette fois, c'est 100 euros que lui laisse l'homme.
Il va une nouvelle fois à l'épicerie.
L'épicier:
- Alors qu'est ce que vous voulez aujourd'hui ?
- Je vais vous prendre du Bordeaux cette fois parce que votre Beaujolais, il est bon mais qu'est-ce qu'il me fait mal au cul!
C'est un homme qui arrive devant chez une dame: Il frappe a la porte et la dame ouvre.
-Bonjour madame, est-ce que vous avez un vagin?
La dame lui claque la porte au nez.
Le deuxieme jour, il revient et frappe a la porte, elle ouvre
-Bonjour madame est-ce que vous avez un vagin?
Elle lui claque la porte au nez.
Le jour suivant, il revient et pose la même question. La dame excédée en parle a son mari. Celui-ci son mari lui dit:
-Quand il reviendra, dis lui oui et moi je serai derrière la porte pour entendre sa réponse.
-Ok, lui répond sa femme
Le quatrième jour il revient, frappe a la porte, elle ouvre:
-Bonjour madame, est-ce que vous avez un vagin?
-Oui,répond elle.
Alors il rétorque:
- Dans ce cas, vous direz a votre mari qu'il s'occupe du votre plutot que celui de ma femme.
La maitresse demande aux élèves qu'est-ce qui est plus rapide que la lumière. Un premier élève répond un guépard mais la maitresse lui dit que c'est rapide, mais pas assez.
Une élève dit:
- La Ferrari de mon papa
La maitresse répond encore que ce n'est pas assez rapide.
Toto dit alors:
- La diarrhée.
La maitresse lui demande pourquoi
Toto:
- Mon papa, quand il a la diarrhée, il a pas le temps d'allumer la lumière qu'il a déjà ¤¤¤tut¤¤¤!
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 kilomètres, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort deux balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des deux balles en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
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