Vision de notre avenir ...
- Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.
- Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
- Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant.
Voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
- Standardiste : Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M.
Jacques Lavoie. Donc ?
Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174
Avenue De Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68
69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand
est le
04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C
'est bien ça ?
- Client (timidement) : Oui.
- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant :
AZ25/JkPp+88**.
- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?
- Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur.
- Client (Soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.
- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.
- Client : Comment ça ?
- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux
valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement
traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment
est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer
une surprime.
- Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
- Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de
soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
- Standardiste : Vous avez consulté les Recettes gourmandes au soja à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant
le moteur
www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où
ma suggestion.
- Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés
par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de
Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si
vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La
législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu
vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
- Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de
carte de crédit ?
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer
- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n'arrive.
- Standardiste : Ca ne marchera pas non plus Monsieur, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire.
- Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter
des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
- Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre Scooter est en bon état puisqu'il a passé le
contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les
risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre
cocktails afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte
de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous
risquez donc un retrait de permis immédiat.
- Client : ?¿ @#%/$@&?#!
- Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous
informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne.
Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et
automatisé. Or, je
vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent.
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : Autre chose, Monsieur ?
- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
pizzas, conformément à votre pub.
- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité
nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise
sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à
Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence
tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de
lubrifiant à usage intime,
cela pourrait vous être utile.
D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza !!!
