Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager.
Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit:
- Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions. Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.
- Quoi, mais c'est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français?! C'est du racisme ça!
- On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le Français a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus"
Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
- si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat !
Il lui pince chaque sein et dit:
- si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser . . . du jardinier, du facteur et du voisin!
Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
- De quoi parlez-vous ?
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale. Répond Obama.
- Et quels sont ces plans ? Demande l'invité.
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste. Répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- Un dentiste... ? Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit:
- Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine:
- Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges:
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo...
Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
