Blagues ou histoire.....

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     trop bon   

[sidewond57]

  on est toujours dans la ¤¤¤tut¤¤¤ avec les femmes 

[BARBICHETTE94]

Trop forte la derniere et celle des ptits vieux...

[tchapwety]

Extraits de references.be
20 drôles de communications SNCB
Vous êtes nombreux à emprunter chaque matin les voies capricieuses de la SNCB. Ce n’est pas toujours très gai d’être un navetteur, et vous avez bien mérité de rire un peu. Voici un florilège de messages SNCB… un brin loufoques.
Une radio flamande a récemment rassemblé les plus chouettes ‘messages aux voyageurs’. Nous avons ajouté à ceux-ci les quelques exemples de nos voisins flamands collectés dans les commentaires de notre équivalent néerlandophone
Bart Crols, le porte-parole de la SNCB, a déclaré que la principale tâche du conducteur de train est d’informer les voyageurs, mais que cela n’empêche pas de faire un peu d’humour : "Si l’accompagnateur de train peut faire un clin d’œil aux voyageurs et ainsi leur arracher un sourire pendant les heures de pointe,tout le monde est gagnant", ajoute Bart Crols.
20 messages SNCB hilarants
1."Chers voyageurs, c’est votre capitaine qui vous parle, bienvenue à bord du train IC à destination d’Anvers Central. Nous roulons actuellement à la vitesse de 80 kilomètres/heures et la température extérieure est de 19° celsius. Mes collègues et moi-même vous souhaitons un agréable voyage à bord de ce train."
2. "Chers voyageurs, votre train à destination d’Anvers accuse un retard indéterminé en raison d’une collision avec un poney. (Pause) C’est un petit cheval."
3. "Le Brussels Airport Express ne s’arrêtera pas à l’aéroport aujourd’hui".
4. "Chers voyageurs, le train est momentanément à l’arrêt car le machiniste est aux toilettes."
5. "Mesdames, Messieurs, vous vous trouvez en première classe si vous voyez de la moquette au sol".
6. "Le train à destination de Bruxelles aura du retard en raison d’un excédent de voyageurs."
7. "Chers voyageurs, ce train fait arrêt à Wetteren, Lede, Alost, Denderleeuw, Bruxelles-Sud, Buxelles-Central, Bruxelles-Nord et à l’aéroport de Bruxelles, où vous avez des correspondances avec entre autres Reykjavik, Pékin, New-York et Pretoria".
8. "Chers voyageurs, vous avez sans doute remarqué que nous sommes actuellement à l’arrêt. Nous ne savons pas encore pourquoi nous ne pouvons plus avancer, mais ce n’est en tout cas pas de ma faute!"
9. "Le train à destination de… JEAN-PIERRE IL VA OU CE TRAIN-LA ? (Pause) Le train à destination de Bruxelles-Midi arrive voie 2".
10. "Chers voyageurs, suite à des problèmes techniques causés par la neige, ce train aura un retard de 15 minutes. Pour utiliser ce temps de manière productive, le conducteur de ce train vous suggère de sortir sur le quai faire une bataille de boules de neige."
11. "Mesdames, Messieurs, en raison d’une confusion des feux entre Hansbeke et Bellem, nous sommes à l’arrêt pour une durée indéterminée. Mais si vous regardez à gauche, vous pourrez admirer un magnifique arc-en-ciel."
12. "Chers voyageurs, le trajet Malines-Gand-St-Pierre est momentanément interrompu car une vache se trouve sur les voies et qu'on ne va quand même pas en faire des côtelettes."
13. A l’approche de la gare de Bissegem, une petite ville où aucun voyageur ne monte ni ne descend : "Mesdames, Messieurs, nous arrivons à Bissegem, gare de Bissegem. Ambiance !!"
14. "Attention chers voyageurs, ce train sera scindé à Landen. La partie gauche continuera vers Hasselt, et la partie droite vers Liège".
15. "Chers voyageurs, ce train a 10 minutes de retard. Je vous garantis que cela ne va pas durer plus d’une demi-heure".
16. "Messages à tous les voyageurs. Des pickpockets se trouvent à bord de ce train, faites attention à vos affaires. Message à tous les pickpockets. Vous êtes priés de descendre à la prochaine gare."
17. "Ce train arrivera en gare d’Anvers-Berchem avec une minute d’avance. Nos excuses pour ce désagrément".
18. "Chers voyageurs, ce train aura 10 minutes de retard en raison d’un (le train démarre)… Oh, laissez tomber".
19. "Mesdames, Messieurs, nous sommes malheureusement dans l’incapacité de continuer notre route car quelqu’un a oublié sa brouette sur les voies".
20. "Mesdames, Messieurs, bienvenue à bord de ce train à destination de Bruxelles. Ce train s’arrêtera (pause)... Partout."
Avez-vous déjà entendu des messages de ce genre dans un train de la SNCB? N'hésitez pas à les partager dans les commentaires!

[Radson]

Perso non
Mais certaine peuvent faire "remonter" le moral au voyageurs car par fois (trop souvent) c'est lourd ...
Par contre pas prêt d’entendre celle-ci je pense 
  17. "Ce train arrivera en gare d’Anvers-Berchem avec une minute d’avance. Nos excuses pour ce désagrément". 

[redcbr]

Chers Amis,

Je voudrais partager mon expérience avec vous, concernant l'alcool au volant.
L'autre soir, j'ai fait le réveillon du nouvel an;

À l' aube, j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne,
bordeaux, whiskies, etc... que j'ai pu avaler.

Me rendant compte à quel point j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais
fait avant dans ma vie ...

J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème !

Ce qui m'a surtout épaté, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

[Pforre67]

Trop fort redcbr 

[seb]

  

[Munegu]

 

[tchapwety]

Bonne celle du bus ! 

[tibilly]

La scène se déroule sur le parking 
Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !!
 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver
sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,
qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui,
mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur,
et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,
et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : 
ZERO ! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! 
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant,
et là , re-surprise ,
RIEN
Mais alors RIEN DU TOUT  !  !

Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile
de trouver vos clés, de monter dans la voiture
et de démarrer  alors ??" 
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
«Ah ça... Et bien ..,
C'est que..
Ce soir...,
C'était mon tour de faire semblant,
le temps que tous les autres
puissent rentrer chez eux tranquillement !»   
 
 
 
 
 

   
 

 
 

[Choupi13]

 

[tchapwety]

 

[Pforre67]

Mortel 

[Choupi13]

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> > > >   
> > > > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> > > > 
> > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> > > > 
> > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
> > > > 
> > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> > > > 
> > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> > > > 
> > > > Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > 
> > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> > > > 
> > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit , l'eau et le lait non plus.
> > > > 
> > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > > 
> > > > Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
> > > > 
> > > > Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends que ça passe.
> > > > 
> > > > L'alcool tue ,  mais combien sont nés grâce à lui ?
> > > > 
> > > > Il faut cueillir les cerises avec la queue ?. J'avais déjà du mal avec la main...
> > > > 
> > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
> > > > 
> > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
> > > > 
> > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
> > > > 
> > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> > > > 
> > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> > > > 
> > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> > > > 
> > > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la ¤¤¤tut¤¤¤
> > > > 
> > > > La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2008, et s'excusent pour le retard.
> > > > 
> > > > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
> > > > 
> > >>La lampe torche ,comme Le PQ aussi.
> > > > 
> > > > La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal
> > > > 
> > > > Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite
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> > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais ¤¤¤tut¤¤¤ c'est qui ce Modération ?!!
> > > >
> > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> > > > 
> > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.!
> > > > 
> > > > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
> > > > 
> > > > Si la violence ne résout pas ton problème , c'est que tu ne frappes pas assez fort
> > > > 
> > > > Zoé demanda à Robinson de la croire , et Robinson Crusoé
> > > > 
> > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> > > > 
> > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> > > >
> > > > Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c'est
> > > > 
> > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
> > > > 
> > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> > > > 
> > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
> > > > 
> > > > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > > > 
> > > > La culture, c'est comme un parachute : Quand tu n'en  as pas, tu t'écrases
> > > > 
> > > > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire