Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !
- Du sapin madame !
- Non ! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie !
- Du chêne ?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée ?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère !
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
- Montre moi ton cul que je te le rabotte... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau !
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq stupéfié, lui répond:
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
- Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh..
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- ¤¤¤tut¤¤¤, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de ¤¤¤tut¤¤¤ dans le lit !
