Blagues ou histoire.....

[Amigoche]

Ne faudrait-il pas instaurer une signalétique pour les blagues?

Style : enfants admis, non admis, Amigoche admis, etc ....

 
C'est quoi comme catégorie çà
 

[Black Magic 02]

Excellent 

[redcbr]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PROSTITUEE  !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta femme ?
 

 

[Sent3nz@]

 

[Amigoche]

Trop bien !
J'adore 

[tchapwety]

J'hésiterais à l'utiliser  ....

[Cofie]

Quel est l'animal qui ressemble le plus a la femme ?

- La grenouille

toujours la bouche ouverte, les cuisses ecartées et le cu.l mouillée

  

[Black Magic 02]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :-D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PROSTITUEE  !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta femme ?
 
 
 

[redcbr]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
- C'est l'enterrement de qui?
 - De ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère.  Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file....

[Ludo]

 

[tchapwety]

 

[Ludo]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

 

[redcbr]

une petit serie 

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'
             _______________________________
 
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime
vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
             _______________________________
 
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
             _______________________________
 
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
             _______________________________
 
Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
             _______________________________
 
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
             _____________________________
 
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
             _______________________________
 
Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme.  S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !