Blagues ou histoire.....

[Radson]

 

[tibilly]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

[seb]

 

[sidewond57]

  ptdr terrible celle-la

[Jb-7973]

Mdrrrr

[redcbr]

 

[tchapwety]

Pauvres profs!!!
 
LA PRÉHISTOIRE
Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones    

Pauvres profs!!!
 
LA PRÉHISTOIRE
Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones    

[Pforre67]

C'est deux homosexuels belge qui vont dans une grande station de ski française.
Ils se redent à l'accueil et demandent à l'hôtesse:
- Bonjour bonjour. Nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
L'hôtesse:
- Vous savez il y a 30 moniteurs dans la station ! Comment est-il ?
Les deux homosexuels:
- Il est blond.
L'hôtesse:
- Ok, mails ils sont 5 moniteurs ! A-t-il quelque chose de particulier ?
Les deux homosexuels:
- Oui oui oui oui il a deux anus !
L'hôtesse:
- Comment ça ?
Les deux homosexuels répondent:
- Quant il croisait un collègue, le collègue lui disait toujours: "Comment ils vont aujourd'hui tes deux petits trous du cul ?"


 

[john43]

 

[tibilly]

 

[tibilly]

 Hollande consulte une voyante.
 La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
 Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture,
 le toit ouvert, le peuple applaudissant.
 Hollande sourit et lui demande:
 Alors la foule est heureuse ?
 Oui, comme jamais.
 Et les personnes qui courent après la voiture ?
 Oui, autour de la voiture comme des fous.
 La police a du mal à se frayer un chemin.
 Les gens porteurs de drapeaux ?
 Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
 Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
 Oui les gens crient des phrases d'espoir:
 Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
 Et moi, comment je réagis à tout cela ?
 Je n'arrive pas à vous voir.
 Pourquoi ???
 Le cercueil est fermé !!!

[Radson]

 

[redcbr]

 

[Jb-7973]

 

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