Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Mais, perso, je ne bois pas de bière quand je vais dans ces merveilleuses régions!

[JC2Nice]

Mais, perso, je ne bois pas de bière quand je vais dans ces merveilleuses régions!

Celle-là, la cagole, c'est une boisson locale  Perso, j'en ai jamais bu, je ne suis pas fana de bière. Je préfère un petit jaune 

[redcbr]

L'instituteur :

        Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon  pommier


 
Thomas :

        Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.


 
L'instituteur :

        C'est ce qu'on va voir !  Viens ici t'asseoir à ma place.  J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras

        une question.


 
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

        Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?


 
L'instituteur :

        Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[ninfo1]

Deux putes dans un ascenseur :
- snif snif c'est bizarre ca sent la bite ici ...
- oups c'est normal je viens de roter


 

[tchapwety]

Mr le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait qu’Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE:
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_diamant.exe ou C:souper_au_resto.exe.
Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
Cordialement.

[psykedelik]

 

[redcbr]

 

[Alex.14]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette…
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!"
Le père lui répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond :"Ben non !"
Le père dit :"Non ? Ben pas de cigarette !!"

Ils s'arrêtent dans un bar…
Le père commande une bière…
"Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!"
Le père répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond :"Ben non !!"
Le père dit :"Non ? Ben pas de bière !!"

Puis le père demande 2 jeux à gratter…
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte…
Le gamin gratte et s'exclame :"Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!!"
Le père dit :"Ben on partage ?!!"
Le gamin répond :"Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?"
Et le père très fier dit :"Bien sur !!"
Le gamin continue :"Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!"

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

superbe 

[Ludo]

 

[redcbr]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après unmoment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague?

Alors l'aveugle répond:

-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... 

[redcbr]

GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

[Amigoche]

 

[eme1209]

Il faut tout leur dire