Blagues ou histoire.....

[redcbr]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme,  je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir !!
 

[tchapwety]

Conchita voulait une augmentation.
 
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
 
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
 
Madame: "Et qui vous dit ça"

 Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
 
Madame: "Ah bon ?

" La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
 
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
 
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
 
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
 
La 3ème raison:  c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
 
Madame (hors d'elle):  "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
 
Conchita a eu son augmentation.

 MORALITE : Lorsque l'on prétend grimper au cocotier, 
mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)"
 
lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!! "

[redcbr]

 

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus

 :siffle:
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
 

Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.

 :siffle:
C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais ¤¤¤tut¤¤¤ alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Renault !

 :siffle:

[tchapwety]

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
 

 
 

[redcbr]

 

[Choupi13]

 

[Munegu]

un classique !! la lettre au pere noel

Un gamin écrit au père noel :
"père noel, envoie moi un petit frère"








réponse du père noel :
"petit, si tu veux un petit frère, envoie moi ta mère"

[Didy]

  

[m-vincenzo]

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
 L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
 L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

maIs déjà poster y a pas si longtemps que ça 

[tchapwety]

maIs déjà poster y a pas si longtemps que ça 

OK, pas vu mais j'efface.

[Choupi13]

OK, pas vu mais j'efface.

C'est pas grave, toujours rigolo de les relire 

[Munegu]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
"Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste :
"Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Décidement... non, je ne peux pas passer ça... Il faut que je trouve autre chose."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, j'm'suis perdu... C'est pas bon de s'perdre en montagne......."

[Choupi13]

 

 

[tibilly]

 

[loulooo]

Euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!