0-Go!
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Le Belge répond spontanément: - Un gin tonic... Merci!
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron
l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!
Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: qu'est-ce
que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte
que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois
d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le
patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il
finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge: - Je voudrais des cacahuètes !
Le patron : - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser
une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule
avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge : - Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique : - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça
me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les
gros poissons !
Curieux, le patron demande : - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément : - Un gin tonic...comme la dernière fois.
Merci !!
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1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.
..
3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le ¤¤¤tut¤¤¤ ! J'aurais dû m'en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur
. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9- La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
-- Jepetto
C'EST ENCORE MEILLEUR QUE LES BLONDES !!!!!
