Blagues ou histoire.....

[BARBICHETTE94]

 

[tibilly]

 Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
 Oui Monsieur, combien en voulez-vous  ?
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
 Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
Oh là, je vous arrête !  çà n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles

[Pforre67]

C'est un marin qui rentre de la mer et puis le mec a pas beaucoup de thunes pour se payer une prostitué, il fait le tour des bars avec ses 10€ et puis chaque barman le refuse parce qu'il n'a pas assez pour payer........

Donc désesperé le type va dans un dernier bar et puis la le gars lui dit c'est bon on a ce qu'il vous faut mais en meme temps le mec lui dit ca m'etonnerait que cela vous plaise

Donc le marin est d'accord, donc le mec lui donne les clefs, il file a la chambre et puis la il voit une femme nue dans le lit!!
Donc tac tac il commence son affaire et puis d'un coup la nana lui crache a la gueule, le mec lui gueule t'es pas bien !!!!!

Donc il continue, il continue et puis la nana continue a lui cracher a la gueule......furax le marin descend, engueule le mec de l'etablissement et le mec gueule a son videur gégé

Gégé VA VIDER LA MORTE ELLE EST PLEINE !!!!!

[m-vincenzo]

 

C'est un marin qui rentre de la mer et puis le mec a pas beaucoup de thunes pour se payer une prostitué, il fait le tour des bars avec ses 10€ et puis chaque barman le refuse parce qu'il n'a pas assez pour payer........

Donc désesperé le type va dans un dernier bar et puis la le gars lui dit c'est bon on a ce qu'il vous faut mais en meme temps le mec lui dit ca m'etonnerait que cela vous plaise

Donc le marin est d'accord, donc le mec lui donne les clefs, il file a la chambre et puis la il voit une femme nue dans le lit!!
Donc tac tac il commence son affaire et puis d'un coup la nana lui crache a la gueule, le mec lui gueule t'es pas bien !!!!!

Donc il continue, il continue et puis la nana continue a lui cracher a la gueule......furax le marin descend, engueule le mec de l'etablissement et le mec gueule a son videur gégé

Gégé VA VIDER LA MORTE ELLE EST PLEINE !!!!!

mais 

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Un peu deg mais super tout de meme 

[julien76410]

Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée ¤¤¤tut¤¤¤ et il parait qu'il s'est bien régalé.



Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, ¤¤¤tut¤¤¤... T'as vu comment il faut ventiler ? "

[redcbr]

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

 

[tchapwety]

... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée ¤¤¤tut¤¤¤ et il parait qu'il s'est bien régalé...

Quelque part, il y a une justice .. on ne nous fait pas assez confiance! 

[Choupi13]

L’alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

 

Quand je dit que l'alcool est bon pour la santé 

[tibilly]

 Un Italien raconte à ses amis :
Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
 
Le belge intervient à son tour:
Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
 
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!

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[seb]

 

[Choupi13]

 

[sweeny]

j'aime bien celle avec le bal costumé  elle est vraiment excellente!! 

[redcbr]

Un senior,

...enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation

selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

 

Il demanda au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

 

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".