Bon, si ça plaît je continue
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les voitures sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit: "Vous êtes un homme, et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste, et nous ne sommes pas bléssés. C'est le signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique: " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe"
- Regardez, un autre signe, dit la femme. Votre voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture. L'homme demande: " Vous n'en prenez pas?"
- Non, je crois que je vais attendre la police!
Une superbe jeune femme sort de chez un fleuriste les bras chargés d'un énorme bouquet de roses. Un monsieur s'approche d'elle et lui dit: "Mademoiselle, vous ne pouvez imaginer à quel point je voudrais être à la place de vos roses!
- Pourquoi Monsieur?
- Mais voyons, pour être dans vos bras!
- Ne vous y fiez pas, monsieur, aussitôt rentrée à la maison je vais leur couper la queue!
Un gars va consulter son médecin:
- je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me la transmise.
- Ah là là! Bon voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme...
- Nom de Dieu! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés!
C'est un gendarme qui arrive sur les lieux d'un accident pour faire le constat: un gars en Solex vient de percuter et renverser une très forte femme sur un passage piéton. Le gendarme s'adresse au cyclo:
- Je ne comprends pas, une dame de ce gabarit, ça se voit de loin.
Et le cyclo de répondre: - Ouais, bien sûr, mais je crois que je n'avais pas assez d'essence pour la contourner!
Le président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot << Tragédie>>. Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de << tragédie>>. Un petit garçon se lève et propose: " Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille lève alors la main:
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle:
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?
Finalement au fond de la salle, un petit garçon lève la main. D'une voix calme, il dit:
- Si l'avion présidentielle vous transportant est frappé par un tir de missile ami et est complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable! s'exclame Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
