Blagues ou histoire.....

[redcbr]

C 'est deux mères qui parlent de leurs fils.


La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi.

Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus,

il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas,

il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."

"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."

"Oh oui !

Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain,

je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !"

[Choupi13]

 

[loulooo]

sympa la chute je ne m'y attendais pas du tout !

[tibilly]

 

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[redcbr]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant, elle entend Paul crier :
- Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!

[depechecox]

   excellente celle çi ! 

[BARBICHETTE94]

 

[chipeur]

  excellent! 

[Choupi13]

 

[Golf Lover]

C'est Toto qui est à l'école. La maîtresse demande " Qui sait comment on fait de la compote? "
Toto répond " Moi, moi,  maîtresse"
La maîtresse: " Oui, Toto. Comment fait-on? "
Toto: avec des figues et une lime
La maîtresse: une Lime?!! Mais où as-tu entendu ça?
Toto: la dernière fois chez moi, j'entendais ma mère dire à mon père " Arrête de limer, j'ai la figue en compote"


La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple:  Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le maître: La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme seulement d'un côté.
Le disciple, confus: Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, j'ai pourtant entendu dire que certaines femmes se laissent enfiler des deux côtés!
Le maître, avec un mince sourire: Alors dans ce cas, ce n'est pas une femme, c'est une perle!

 

[redcbr]

  la premiere 

[Golf Lover]

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau, entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin: " quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? "
Le médecin réplique: " ça va garder les draps éloignés de ses jambes! "


En Belgique, un gars roule à deux cents à l'heure sur une autoroute alors que c'est limité à cent vingt. Un gendarme l'arrête.
" Vos papiers SVP"
- Non! Je ne montre pas mes papiers, moi!
- Voulez-vous souffler dans le ballon?
- Non! Ton ballon est sale. Je vais attraper des maladies!
- Voulez-vous ouvrir le coffre arrière?
- Non! C'est mon coffre à moi! En plus il y a un cadavre dedans.
Le brigadier-Chef arrive.
- Monsieur, voulez-vous présenter les papiers du véhicule?
- Avec grand plaisir Brigadier, voilà.
- Voulez-vous souffler dans le ballon?
- Quel joli ballon! je souffle avec plaisir!
- Voulez-vous ouvrir votre coffre arrière?
Il l'ouvre: vide.
Le Brigadier dit:
" Pardon, je ne comprends pas... Le gendarme qui est là-bas me dit que, non seulement vous avez refusé très durement de montrer vos papiers, que grossièrement vous n'avez pas voulu souffler dans le ballon, et que vous aviez dit qu'il y avait un cadavre dans votre coffre!
- Lui? Si vous l'écoutez, dans 5 minutes il va vous dire que je roulais à 200km/h.

C'est un type qui a une petite entreprise de 300 personnes, et une nouvelle loi l'oblige à employer au moins un handicapé. Il passe une annonce: " cherche handicapé"... et un beau mec blond se présente un matin:
" Bonjour, monsieur. Je viens pour l'annonce.
- Mais, vous êtes handicapé?
- Bien sûr : j'ai eu un accident de moto et je n'ai plus de roubignoles.
- Et c'est un handicap?
- Je pense bien. L'alinéa 40, loi du 12 juillet: " Ablation des 2 testicules, handicap..."
- Très bien. Vous commencez demain! Venez vers 10 heures!
- Non monsieur, je vous remercie. Je ne veux pas de passe-droit. Je vois marqué derrière vous " Tout le personnel doit être là à 9 heures, souligné en rouge, et je viendrai donc à 9 heures...
- Mais non, venez vers 10 heures.
- Ecoutez, monsieur, pourquoi?
- Oh! Vous savez, ici, entre 9 et 10 heures, tout le monde se gratte les couilles!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond: " Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ième"
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question: " Je suis à présent sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative: " Elle est représentante et vient jouer régulièrement"
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour une marque de tampon.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier toilette: je suis encore un trou derrière vous!

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    bon petit moment de détente avec toutes ces blagues

[tibilly]