Blagues ou histoire.....

[loulooo]

Trois amis se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:

- Messieurs, pour aller au paradis il y a une route. Cette route fait une centaine de kilomètres et est en montée.

Il s’adresse ensuite au premier et lui dit:

- Alors vous, d’après votre dossier vous avez trompé votre femme 138 fois. Vous irez donc au paradis mais à vélo.

Puis au second:

- Vous avez trompé votre épouse 18 fois. Pour vous ce sera un scooter.

Puis au dernier:

- Pour vous, j’ai fidélité parfaite. Je vous en félicite et voilà une limousine qui vous attend avec tout le confort que vous méritez.

Les trois hommes s’en vont donc en direction du paradis. Soudain l’homme en vélo voit la limousine parquée sur le côté. Il s’arrête et voit son ami en larme.

- Ca va pas? T’as une limousine, tu peux pas te plaindre…

- Non moi ça va, mais je viens de croiser ma femme en rollers…

[Munegu]

 

[tchapwety]

  

[Munegu]

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :

- Oui votre honneur, répond-elle, je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.

[loulooo]

 

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[Munegu]

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

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C'est un gars qui va chez une prostituée et il dit :

- C'est combien madame ?
- C'est 25 dans la voiture et 100 à l'hôtel !

Alors le gars sort un billet de 100 de sa poche et il dit :

- Ce sera quatre fois dans la voiture !

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Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune escorte. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :

"Chère Madame, ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

 

[loulooo]

    

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  la dernière !!!

[Munegu]

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ¤¤¤tut¤¤¤, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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    excellent

[redcbr]

Un bureau des contributions.

C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.

Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.

La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée,

mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.

 

Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file

et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.

- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.

Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.

 

A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.

- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

 

- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé!

Vous ne me comprenez pas?

 

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !

[redcbr]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).



C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!! = au cul liste

[depechecox]

 

[redcbr]

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une ¤¤¤tut¤¤¤, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ton pognon avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
- Et sa grande sœur, réplique le père, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.