Blagues ou histoire.....

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[redcbr]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.


- Oh la vache ! Dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?


- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me
promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et
puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire
sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[loulooo]

  c'est bien une blague belge ça 


         





PS : je rigole bien sur heiin !

[Munegu]

 

[nana27]

Un professeur Parisien demande a ses élèves:
Qui est pour le PSG ?
Toute la classe lève le bras sauf Nicolas.
T'es pour qui toi ? Demande le prof.
Pour l'OM parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour l'OM donc je suis pour l'OM.
...Le professeur lui dit : Et si ta mère était une ¤¤¤tut¤¤¤, ton père une tafiole et toute ta famille des cons, tu serais quoi?
Un supporter du PSG, Monsieur

********************************

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main ?
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

********************************

"Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !"

********************************
La Poste a créé un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy. Le timbre ne colle pas aux enveloppes... On a immédiatement demandé une enquête. Après 1 mois de vérification et 4,1 millions d'euros, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est en parfaite condition. Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens préfèrent cracher sur le mauvais côté du timbre que de lui lécher le cul... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mdr

[Choupi13]

  la première 


 

[EasyShooting]

Un professeur Parisien demande a ses élèves:
Qui est pour le PSG ?
Toute la classe lève le bras sauf Nicolas.
T'es pour qui toi ? Demande le prof.
Pour l'OM parce que ma mère, mon père et toute ma famille sont pour l'OM donc je suis pour l'OM.
...Le professeur lui dit : Et si ta mère était une ¤¤¤tut¤¤¤, ton père une tafiole et toute ta famille des cons, tu serais quoi?
Un supporter du PSG, Monsieur

********************************

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main ?
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

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"Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !"

********************************
La Poste a créé un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy. Le timbre ne colle pas aux enveloppes... On a immédiatement demandé une enquête. Après 1 mois de vérification et 4,1 millions d'euros, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est en parfaite condition. Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens préfèrent cracher sur le mauvais côté du timbre que de lui lécher le cul... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mdr

 

[nana27]

la première 


 

tu m'etonne tous est dans ton pseudo....            

[EasyShooting]

Un mec entre dans une pharmacie et dit : Ce soir, repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère fois avec ma nana, il me faut des capotes, parce que j'vais la faire hurler comme une cochonne.
Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
La nana: tu m'avais pas dit que t'étais timide.
Lui: Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien

 

Y'a t'il des pharmaciens sur le fofo ? ^^

[JC2Nice]

  C'est presque la même

Un garçon entre dans une pharmacie
et dit:"Ce soir,repas chez ma belle-famille et après j'vais coucher pour la 1ère
fois avec ma nana, ym'faut des capotes,parc'que j'vais la faire hurler comme une
cochonne."Le pharmacien donne la boîte.Le dîner se déroule mais le jeune homme
ne dit pas un mot.Son amie lui dit:"tu m'avais pas dit que t'étais timide."Lui:
"Tu m'avais pas dit qu'ton père était pharmacien"...Mdr

[EasyShooting]

Bien vue ! 

[Choupi13]

tu m'etonne tous est dans ton pseudo....            

 

[loulooo]

Connue celle de la pharmacie .. Mais toujours aussi bien 
Une autre assez connue également, mais que j'aime bien :



A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

[JC2Nice]

  Ça ressemble presque à celle-là aussi

L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
"Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

"Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame."

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !





Pas belle la vie en maison de retraite ?

[loulooo]