Blagues ou histoire.....

[Munegu]

Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :

- Je n'ai que 20 euros ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner des chaussures de tennis toutes neuves !

La fille lui dit :

- Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas...

Ils montent dans la chambre. Ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de passion. Et de maladresse, aussi.
Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie :

- Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes !

Alors, la fille lui répond :

- Mais non ! J'essaie les chaussures...

[loulooo]

J'ai enfin un but dans la vie : trouver le yéti.

Au départ je voulais chercher de l'essence pas chère, mais je pense qu'il vaut mieux se donner des objectifs réalistes.

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Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Une game boy, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Sainte-Catherine, une femme circule à contre-sens !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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Une blonde se promène en automobile et aperçois une blonde en plein milieu d'un champs de blé avec un kayak essayant de ramer sans succès.

La blonde qui était dans l'automobile arrête immédiatement sa voiture sur le bord de la route et commence à lui crier des bêtises:

- Espèce de folle !!! C'est à cause de toi que les blonde passent pour des connes. Tu est chanceuse que je ne sache pas nager parce que sinon j'irais te noyer!!!

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Pas de stylo = Pas de note
Pas de note = Pas d'étude
Pas d'étude = Pas de diplôme
Pas de diplôme = Pas de travail
Pas de travail = Pas d'argent
Pas d'argent = Pas de bouffe
Pas de bouffe = Trop maigre
Trop maigre = Moche
Moche = Pas de couple
Pas de couple = Pas d'enfants
Pas d'enfants = Seul
Seul = Dépression
Dépression = Suicide
Suicide = Mort

Moralité : NE PERDEZ JAMAIS VOTRE STYLO !!

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande un livre à la bibliothécaire:
- je cherche le livre "La supériorité de l'homme sur la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

[Choupi13]

 

[vwpower67]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[urip]

 


 

[Choupi13]

Pas mal 

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  la derniere 

[Munegu]

 

[tchapwety]

Quelques nouvelles et quelques vieilles ...
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour (À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout Le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! '

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
' J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! '
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ' L'homme, le sexe fort '.
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[Pforre67]

mdr excellent !!!

[tchapwety]

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants ! GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?
...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

[Choupi13]

 

[loulooo]

Qu'est-ce qu'un bouton sur un gland ?
Une tumeur au cerveau.
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Les mecs, c'est comme les allumettes, quand tu les frottes ils perdent la tête !
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Les mecs, c'est comme la lettre Q, un gros zéro avec une tite queue !
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[Munegu]

 

[vwpower67]

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais ¤¤¤tut¤¤¤ alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada