Blagues ou histoire.....

[redcbr]

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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[baud]

 a la fesse droite qui dit à la fesse gauche ça pue dans le couloir !


 

[redcbr]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !!!!   

[Sent3nz@]

 

[Amigoche]

mdrrrrr

[babs54]

Excellent. 

[eme1209]

 

[Amigoche]

Dommage que l'on subit des poursuites dans ce cas là ^^

[Amigoche]

Romantisme
1. Le romantisme est une activité étrange, souvent pratiquée à deux qui consiste à faire croire à son partenaire que vous êtes un mec sensible, plein de bonnes intention vachement pures dans le but avoué (pour toute personne de sexe masculin étant ou essayant d'être romantique) de mettre sa bite dans le vagin/fondement/bouche (rayez les mentions inutiles) de sa partenaire féminine. Le romantique doit en cela adopter un comportement à caractère poétique, l'air de se désintéresser de toute chose terrestre. Et ça marche. Incroyable.

PS : Si le romantique veut remettre le couvert le lendemain (ou sauver les apparences dans le but de retirer sa crampe un de ces quatre), il lui est conseiller de réveiller sa partenaire avec un plateau en argent (facultatif) avec dessus un croissant et une rose. Ou une carafe d'eau et une rose (pour faire croire qu'il peut vivre d'amour et d'eau fraiche).

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Romantisme en citations ...



"Le romantisme c'est mignon comme tout avec du poil autour du trou." -- Motosex (Sam 11 Oct 2003)

"Le romantisme c'est ce qui reste quand y'a plus de vaseline." -- Flapou (Lun 13 Oct 2003)

"Un homme, c'est comme une pomme : on trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue." -- Nawenn (Mar 21 Oct 2003)

"Pas ce soir, chéri, j'ai mes règles." -- Jeannot (Dim 23 Nov 2003)

"et si je t'invite au resto, au lieu de manger des trucs au micro-onde devant la télé ?" -- judas Bricot (Dim 23 Nov 2003)

"Qu'est-ce que t'as mangé, hier ?" -- Johnny (Dim 23 Nov 2003)

(voix sussurée au coin de l'oreille) "Hé ma puce, tu veux du thé ou du café ce matin ? Reste au lit je prépare le p'tit dej, j'en ai pas pour trop longtemps, dors encore un peu, je vais chercher des croissants, tu veux un petit truc en plus ?"-- judas Bricot (Dim 23 Nov 2003)

"Un gosse ? Jamais de la vie ! Demain, je t'achète un chien, si tu veux."-- Jeannot (Lun 24 Nov 2003)

"un petit régime, chérie ?" -- Jeannot (Lun 24 Nov 2003)

"Heu, oui, oui, je t'aime... bien." -- LaHyenne (Lun 24 Nov 2003)

"Chéri, on s'emboite ?"-- Jeannot (Lun 24 Nov 2003)

"Tais-toi chérie, on dirait ta mère" -- Jeannot (Lun 24 Nov 2003)

"Euh, chéri... Ton slip, là, il était marron et blanc, ou juste blanc ? " -- Jeannot (Lun 24 Nov 2003)

"Mais non, ça fait mal que la première fois."-- Flapou(Mar 25 Nov 2003)

[tchapwety]

Je ne sais pas si elle est vraie mais en tout cas elle est vraisemblable ...

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.



Top 30 secondes ...

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé ?

[Sent3nz@]

C'est vrai que c'est ambigu 

[Cofie]

Un mot m'aurait mit la puce a l'oreille " sucré ". Certaines de mes ex m'ont assuré que c'etait tout sauf sucré, plus du genre fort et apre ( merci mon dieu que ma femme ne viennent pas sur ce forum  )

[Sent3nz@]

Un mot m'aurait mit la puce a l'oreille " sucré ". Certaines de mes ex m'ont assuré que c'etait tout sauf sucré, plus du genre fort et apre ( merci mon dieu que ma femme ne viennent pas sur ce forum  )

[Amigoche]

lool çà dévie là

[goss93]

Une petite vidéo sympa que je me lasse pas de regarder 

http://fr.youtube.com/watch?v=LuSBCIV1zuQ&feature=related