Blagues ou histoire.....

[redcbr]

lettre a mamam !!!


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

[redcbr]

Mais il y a une suite, qui est peu connue !

Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).


Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C’est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
N’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague

[Amigoche]

  Magnifique ... J'ai eu peur que c'était une lettre de ta fille Red 

Oula je sens que je vais pas venir à chimay et changer d'adresse     

[babs54]

      > Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas
encore doivent bien réfléchir !
      >
      >
      > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier,
      > le mois le plus dur pour tout le monde...
      >
      > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en
      > récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
      >
      > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes
      > sont enfin chaussées et le gamin dit :
      >
      > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
      >
      > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y
      > a eu inversion des pieds...
      >
      > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais
      > elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
      > rechaussées, aux bons pieds.
      >
      > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants :
      >
      > 'C'est pas mes bottes'.
      >
      > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe,
      > fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande
      > pourquoi il ne l'a pas dit avant...
      >
      > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne
répond pas.
      >
      > Elle dit alors :
      >
      > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
      >
      > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
      >
      > 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
      > que je dois les mettre'.
      >
      > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et
      > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
      >
      > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
      >
      > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau,
      > lui met son cache-nez et lui demande :
      >
      > 'Où sont tes gants?'.
      >
      > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
      >
      >
      > 'Je les ai mis dans mes bottes.'

[Amigoche]

 

[tchapwety]

Telle est pris qui croyait prendre...

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une  violente migraine,  et elle dit à son mari  d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en  pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu
soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête,
elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un
des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme
derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '..
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au
bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée ¤¤¤tut¤¤¤ et il parait qu'il s'est bien régalé.

[Ludo]

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur  place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans  l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est  accompagné d'un chien
d'aveugle, l'autre tâte son chemin a l'aide  d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de  pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et  tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au  scepticisme.

Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants  plus tard, les
moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la  vitesse sur la piste.
Il  va de plus en plus vite mais ne semble jamais devoir  décoller. Les
passagers regardent par les hublots et réalisent que  l'avion se dirige
tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion  roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne
décolleront  jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers  apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment l'avion  décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent de leurs émotions,  rient, se sentant stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise  plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote  :


- Tu sais ce qui me fait  peur ?


- Non, répond  l'autre.


- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et  on va tous mourir ...

[redcbr]

 

[redcbr]

a devinette du  jour  !

Quel est le fromage préferé de Carla Bruni ?

Vous avez trouvé ?

Non.. ?  alors il va falloir descendre avec la souris pour voir




















LE PRESIDENT
 
 

 
 
 

[redcbr]

[Ludo]

Excellent la fin 

[babs54]

Virus sérieux !!

Attention ! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai. Il
existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur RADIO CONTACT
hier. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie
privée.

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez
immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de
deux amis. Commandez trois bières, ou un Margarita, ou encore plusieurs
vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.

Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous
vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà
infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce
virus est mortel !!!

N.B. : les ouvriers communaux , les agents EDF, les employés SNCF et les
fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus!!

[Dreamer77]

OOOOOOOOOOOH !!!!

JE SUIS CHEMINOT CA VA MAL FINIR !!!!!!!!!!!!!!

 

[babs54]

OOOOOOOOOOOH !!!!

JE SUIS CHEMINOT CA VA MAL FINIR !!!!!!!!!!!!!!

 

Etr encore j'ai hesité à te nommer ... 

 

[Dreamer77]

Je suis content on va bientot passer à la carte d'identité SNCF electronique 

Alors qu'a la RATP ca fait bien 5 ans qu'ils l'ont on a pas tous les jours un train d'avance