De bien bonnes, entre belges du nord et du sud ! ... pas frapper!
Un flamand a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
Pourquoi les Flamands mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
Ce sont deux Flamands à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une ¤¤¤tut¤¤¤ :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
Un gars rend visite à un de ses amis Flamand qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Flamand. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
Un Flamand fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Flamand lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Flamand continue jusqu'à Marseille …
Un Flamand entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le Flamand répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
Un Flamand est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le belge se retourne vers sa femme :
« Mais Marietteke y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
Un accident de bus en Flandre a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Flamand répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Flamand serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
Un français, un américain et un Flamand discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame Flamande est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
Un anglais, un Américain et un Flamand sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la quatrième …»
Et là, le Flamand le coupe :
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
« Incroyable !!! » répondirent les deux autres,
« Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! »
