Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

  

[Antares]

"sesteu ben vrai soula"  c'est pour ça que je suis bilingue wallon-français 

[redcbr]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99". À nouveau,
l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre
en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
L'homme commence :
"Un… Deux... Trois... Quatre... Cinq... Cinq et demi…

 

[Sent3nz@]

Excellente Mitchy

[tchapwety]

 

[tchapwety]

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !===============================================================================À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'½il alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?===============================================================================Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !===============================================================================- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?===============================================================================Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !================================================================================Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?===============================================================================Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !===============================================================================Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !===============================================================================Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !===============================================================================- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?===============================================================================Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles===============================================================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!===============================================================================La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !===============================================================================Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ? 

[redcbr]

 

Un américain revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites gheishas aux yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

Ben oui !

Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

Ben... oui !

Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

Ben... voui !

Et vous allé voil docteul amelicain

Ben... oui !

Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

Ben... oui !

Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise

Non, docteul amélicain, nul !....Pas besoin couper... va tomber tout seul...

[zepatko]

    

[tchapwety]

 

Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"

[Nik0]

La voyante



Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit  ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se  frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flancdre avec des mots d'espoir et d'un  meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira  mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

[psykedelik]

Excellente!!!!!!! Trop belle pour etre vraie hahaha

[redcbr]

 

 

L'HOMME, CE BON REMÈDE


L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement,

d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.


DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de plusieurs manière : la voie externe ou la voie orale selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi , Maxi et même Méga.


PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues

et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.

Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entrainer la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,

de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen,

des entorses,

des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.


DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,

c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu.

Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité.

Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou

ou de légers mouvements lascifs du buste et du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, diner et souper.

Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,

laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons,

oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

[redcbr]

 
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et a la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée a chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président:
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces 'choses' attachées a vos poignets?
Clinton répond avec franchise:
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
 

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Alors c'est la vierge Marie qui regarde du paradis la terre. Elle voit des boites nuits et a très envie d'y aller. Alors elle demande à St-Pierre qui lui donne la permission à condition qu'elle rentre à 22h. La vierge Marie toute contente descend sur la terre. Arrive 22h et rentre. Elle frappe à la porte du paradis. St-Pierre lui répond:
- Qui est-ce?
Celle-ci lui répond:
- C'est la vierge Marie.
Alors il lui ouvre. 1 mois plus tard, elle a de nouveau envie. Même condition sauf qu'elle a la permission de 23h. Arrive 23h et rentre.Elle frappe à la porte du paradis. St-Pierre lui répond:
- Qui est-ce?
- Celle-ci lui répond:
- C'est la vierge Marie.
Alors il lui ouvre. 2 mois plus tard l'envie lui reprend. De nouveau les mêmes conditions mais elle a la permission de 0h00. Arrive 0h et elle rentre. Elle frappe à la porte du paradis. St-Pierre lui répond:
- Qui est-ce?
Celle-ci lui répond:
- C'EST MARIE !!!
 

[tchapwety]

Clinton 

[Nik0]