Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

celle de la geo de l'homme est bien comique 

aussi ... 

[Sent3nz@]

celle de la geo de l'homme est bien comique 

excellente

[tchapwety]

AH!! L'AMOUR !!!

"T'avais l' habitude de me tenir la main
quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main, puis tourne
de bord, puis dort.

À peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou
sur la joue et se retourne pour dormir.


Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."


Exaspéré, le mari tasse les couvertures
et se lève brusquement et énervé...


Surprise, la femme lui demande :
"Mais où est-ce que tu t' en vas ?"


Le mari répond : "Chercher mes
dents..Nondedju.."

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

 

...inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...


> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de ¤¤¤tut¤¤¤"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
 
 
 
 
 
 

[redcbr]

 
 
 
  Pourquoi Sarko est-il si agressif et encore plus quand il rencontre Obama ?

Non, C pas parce qu’il fait nain à côté de l’autre, mais parce qu’il en a une qui est …

Comparez avec Barak (quoique là, quand même, Michèle, je trouve qu’elle exagère
 
 
 
 

[alexcooltranquille]

 

[jean chine]

 
je crois que je vais revoir mon dictionnaire aussi 

[tchapwety]

Pour les  amoureux de la langue française....
       
Emploi  humoristique du  passé simple :


1. Non ! Ce n’était  pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et  pourtant je la tins.
2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C’est bien dommage !  Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.
4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour,  vous le pûtes.
5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.
6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : 
- Te rappelles-tu notre premier film  ... ce western dans lequel nous jouions les indiens !
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes. 
7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?
8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr,  nous la prîmes.
10. Les moines brassèrent la bière et la burent. 
11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une  fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.  (halal) ça c’est de moa )
12. C’est bien parce que vous m’aviez invité à goûter votre Beaujolais  que je vins.
13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.
14. Que la crevette était un insecte,  vous le crûtes assez.
15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie,  à grosses gouttes, ils suèrent.
16. Pour les prochaines vacances, c’est  l’idée d’aller en Arabie Saoudite qu’ils émirent.
17. C’est à cause du trou que cette enfant fit en bas de leur porte, que ses parents la châtièrent.
18. Elle était encore en train de lui bénir la  poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !
20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, vous fûtes à l’aise ?

 

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
 
 Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
 
 "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
 
 Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
 
 Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
 
 Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
 
 Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
 
 "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
 
 La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
 
 

[redcbr]

 

[Nik0]

 

[tchapwety]

On est copains ou on ne l'est pas !!!!!!!!!!!!!

 Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir
s'est fait tatouer' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes . .

[redcbr]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
 
 
 

 

[tchapwety]

C'est un gars au lit qui écoute "France Bleue Orléans" avec sa blonde de femme..
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr.................. "
Et 1 panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[jean chine]

 
j'aime bcp celle de toto