Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler
comme un adolescent et voir les brésiliennes,
mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,
complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et
entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... mer.de !...
coocwou...kecou...kakou...co.oucou... bbu.u.u.urp... c.couwoucu...
keco.o.o...c.co.uouc.cwou...hé hé hé...c.o.o.occou... co.u.u.uwoucou...
et ensuite il a pêté.

[Amigoche]

Histoire vraie Tchap? Si oui j'éclate de rire !

[tchapwety]

Il y a souvent un fond de vérité dans les grandes légendes; mais c'était pas moi!

[redcbr]

petites reflexion 

sur un probleme d un etudiant de mons 

en 1,

 Pour obtenir une femme, nous avons besoin de temps et d argent.

On peut donc penser que

FEMME = TEMPS x ARGENT


en 2,

 on sait que le temps,  c est de l argent

TEMPS =  ARGENT

en 3 ,

 on remplace 2 dans 1

FEMME = ARGENT x ARGENT
FEMME = ARGENT AU CARRE 

en 4 ,

on sait aussi que l argent est la racine de tous les problemes

ARGENT = RACINE PROBLEMES

en 5

 on remplace 4 dans 3

FEMME = RACINE DES PROBLEMES AU CARRE

FEMME =  PROBLEMES



NOTE DU PROF 

[Amigoche]

^^ hihi

Peut-être mais femme = 7^e

7e ciel ... ok 

[redcbr]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment
très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je
tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en
avoir le cour net.
- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de viagra
avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche
impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche
de  rouler en bas du lit.
 
 

[redcbr]

une serie pas mal 

 et pourtant '.
- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien. A toi Lionel.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent  pas.
La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour
demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel.
- La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence
bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
 
---------------------------------------------------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!!) se lève..
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
---------------------------------------------------------------

- Qu'est-ce que Le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
----------------------------------------------------------------

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner, soupire sa mère...
- He bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial 
 
 
 
 
 

[Ludo]

  excellente 

[tchapwety]

 

[redcbr]

L'histoire du petit Didier …….

Le petit Didier déménage à  la campagne et achète un âne à  un
vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà  tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à  m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à  2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes …
 

 

PS? pour nos ami francais notre ministre des finances s appelle RENDERS  didier 

[tchapwety]

 

[mailcom59]

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :
"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira :
"Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis un arabe !

Et le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille."

[redcbr]

La Femme.

- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s'y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- A l'état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter par devant et par derrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
- Elle est antipollution : elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
- Elle possède un double airbag en série.
- Elle ne consomme que 5ml par voyage.
- Dégivrage arrière en option.
- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
- La boîte de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

Seul point négatif : La soupape d'admission est trop proche de celle d'échappement

[psykedelik]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !   

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort  que lui réserve Saint Pierre.

 En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
 Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
 Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Amigoche]

mdrrrrrrrrrrr