Blagues ou histoire.....

[Antares]

 

[jean chine]

  belle interprétation

[tchapwety]

 

[redcbr]

Allez une dernière....

 Un  homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il  a joué le matin même.

 Ses six numéros sortent.

 Fou  de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

 "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

 La  femme saute de joie et traverse la route.   Un camion arrive  et l'écrase.

 Le  mari :

 ¤¤¤tut¤¤¤ quand une journée est bonne, elle est vraiment  bonne !

 

 

 

[tchapwety]

  

[donniebrasco]

Pour rester dans le thème du loto :

Un homme qui vient de gagner au loto rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie! Chérie! J'ai gagné au loto! Prépare vite tes valises!"
La femme répond :
"Je prends des vêtements d'été ou d'hiver?"
Et le mari de répondre :
"Les deux! Tu DEGAGES!!!!!"

[redcbr]

Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe  à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
 « Est-ce que ton père est là ?»
 «Non Monsieur il est parti à saint Flour
 «Est-ce que ta mère est là ?»
 « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
 « Et ton frère lui, est-il ici?»
 "Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur"
 
 Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
 
  « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
 « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
 Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»





 

 

[redcbr]

 Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
 Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
 La mère répond :
 Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
 Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
 Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
 Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
 Ensuite l'enfant continue et demande :
 Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
 Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? 
  




  
 Chez Le pédiatre, ...
 Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
 Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
 "Au sein ..." répond-elle.
 " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
 Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
 En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
 " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
 Je sais " dit-elle.
 

  Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !  

[tchapwety]

 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
 
"-  J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour
toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
 
"- Non ! répond le voisin tout heureux…
 
"- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
 
***********************
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par
 la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement
 installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
 d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
 Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne
 sur la vitre.

 Le jeune homme baisse la vitre.
 - Que faites-vous là ? demande le policier.
 - Eh bien... Je lis un magazine !
 Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande
 - Et elle, que fait-elle ?
 Le jeune homme hausse les épaules
 - Je crois qu'elle tricote un chandail.
 
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral.
- Quel âge as-tu, jeune homme - J'ai 22 ans.
 - Et elle, quel âge a-t-elle ?

 Le jeune homme regarde sa montre et dit :
  - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[tchapwety]

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
"Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue"
Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas", en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose,
MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA?
CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur:
TA CARTE , MONTRE- LUI TA CARTE!
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Maxime du retraité
 Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
 "Rien."
 Elle me répond:
 "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui, mais j'ai pas fini."
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Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[BARBICHETTE94]

 

[redcbr]

 

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Savez-vous qu'il y a  5  arbres dans le slip d'un  homme ? 

C'est un  petit hêtre,
 plein de  charme,
 qui peut  être dur comme du chêne,
  mais, quand  il a fini son bouleau, 
il est un  peuplier  !

 

[Antares]

Savez-vous qu'il y a  5  arbres dans le slip d'un  homme ? 

et son slip lui va comme un gant...