Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Je vais m'asseoir, tremblotant, sur un banc du square près d'un jeune homme casqué d'un walkman et qui s'agite.
- Parkinson ? lui ai-je demandé.
- "Non, Mickaël Jackson" a-t-il répondu.

[Nik0]

 

toute mimi tchap' 

[neo7704]

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une ¤¤¤tut¤¤¤
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...



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C'est un belge qui vient en France et il veut passe du bon temps avec les filles alors il va voir une prostituée.
Ils montent dans la chambre, et alors la fille commence à lui faire une petite turlute !
D'un seul coup elle s'arrête net et lui fait comme ça :
- Tiens c'est marrant, t'as un goût de bouchon
Alors le belge lui répond comme ça
- C'est norrrrrrrmaaaalllllll je suis de Liège



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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

[tchapwety]

 

Un mécanicien vient de partir essayer la voiture d'un client
 quand sa femme téléphone au garage. Un collègue répond :
 - Roger est parti essayer une voiture... y a-t-il un message ?
 - Oui, dit la femme, dites lui que le médecin m'a dit que je
 n'étais pas enceinte, que c'était de l'aérophagie !
 Le soir, le mari rentre à la maison mécontent. Il s'adresse
 à sa femme :
 - Toi avec ton appel téléphonique disant que tu avais de
 l'aérophagie... t'aurais pu te taire... à cause de toi, toute
 l'après-midi ils n'ont pas arrêté de me chambrer en disant :
 " Eh Roger, amène ta quéquette, y a un pneu à gonfler" !

[redcbr]

 

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard,
demande à la secrétaire d'arranger un rendez-vous. Celle-ci disparaît deux minutes
et fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.

L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé, si vous pouvez faire vite...
Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent.
C'est presque rien, pas besoin de piqûres pour endormir la gencive.
Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher.

Le dentiste, surpris, répond :
- Ben dites donc, si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi.
Vous avez du cran !  De quelle dent s'agit-il ?

L'homme se retourne vers sa femme et lui dit :
- Tu lui montres, chérie ?

[Sent3nz@]

 

[neo7704]

exellente 

[Nik0]

 

[tchapwety]

 

[redcbr]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :


 « Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont
 à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-¤¤¤tut¤¤¤! »
 Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
 passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la
 chemise et lui demande d'un ton menaçant :
 « Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-¤¤¤tut¤¤¤? »
 L'ivrogne répond :
 

« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

[redcbr]

Un homme  discute avec le docteur qui a accouché sa  femme.
 Surpris d'avoir eu des triplés, car  il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça  dépend de quoi?
Eh bien, dit le docteur,  ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
Ah les salopards.... je m'en doutais  ! 

 

 

 

 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

 

[gilles13]

C'est 3000 femmes françaises qui passent un concours pour entrer au service du FBI et apres les tests et les auditions il n'en reste 3.

Une brune, une rousse et une blonde.

De ce fait les trois jeunes femmes se présentent devant l'agent du FBI qui doit leur soumettre leur opération.

La brune se présente devant l'agent et ce dernier lui dit : madame prenait le revolver qui est sur la table et mettez-vous devant la porte et ensuite rentrait dans la pièce et là se trouve votre mari et vous devez le descendre.

La jeune femme s'écrit QUOI ??? je ne peux pas enfin c'est mon mari je l'aime, je n'y arriverai jamais désolé.

Bon ok vous ne ferez pas parti du FBI.

Vient le tour de la rousse : madame prenez le révolver sur la table et derrière cette porte se trouve votre mari ; entrez dans la pièce et descendez votre mari.

La rousse s'execute et après 3 minutes elle ressort et dit a l'agent : je suis désolé monsieur mais je n'y suis pas arrivé, c'est mon mari je l'aime je ne peux pas.

Bon ok vous ne ferez pas parti du FBI.

La blonde se présente a son tour et l'agent lui donne les memes instructions qu'aux précédentes : prenez le revolver sur la table, rentrez dans la pièce ou se trouve votre mari et descendez le.

Elle pénètre dans la pièce et là on entend les 6 coups de feu et quelques seconde plus tard de gros bruits assourdissant puis elle ressort de la pièce et l'agent du FBI LUI DEMANDE POURQUOI TOUT CE BRUIT.

Et la blonde lui réponds : vous m'avez donné un révolver avec des balles a blanc alors je l'ai fini a coups de chaises.

[Nik0]

J'ai entendu tard cette nuit que le Roi venait de nommer

 

Michel Daerden comme "Décapsuleur",

on est sauvé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!