Blagues ou histoire.....

[Sent3nz@]

Pauvre Simplet

 

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet …
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Ah! vous voyez que j'ai raison.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

-Ah! vous voyez bien!
- Votre Sainteté, est-ce  qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
Alors les autre, tous en choeur:
-Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
 

[tchapwety]

En pleine nuit, un type fait du stop en rase campagne, sur une route déserte, au milieu d’une terrible tempête.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup, il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Heureux, sans se poser de questions, il  monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne au volant...
 
La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup : un virage, le mec est paralysé, il prie.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant !
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
 
Le gars complètement paniqué, voyant les lumières d’un village, descend de la voiture et s'enfuit en courant vers ces lumières.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, tremblant,  se réchauffe au poêle, ruminant sa mésaventure.
 
Une demi-heure plus tard, deux gars entrent complètement trempés, l’air exténué. L'un dit à l'autre :
-Tiens ! Regarde là-bas, c'est le ¤¤¤tut¤¤¤ qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[Nik0]

  tchap

[toms67]

J'suis peut-etre pas au bon endroit, mais ca vaut le coup d'oeil !

http://fr.evilox.com/videos/explosion-airbag-vol-plane

[redcbr]

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »

« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »

« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.

« Non mais, quelle coïncidence, » dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande, « Et que célébrez -vous?

« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »

« Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »

« Formidable! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »

« J'ai utilisé un coq différent, » répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, « Wow ! Quelle coïncidence!!! »
 

 

[psykedelik]

 

[tchapwety]

  

[Nik0]

 

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Monsieur l'agent je n'ai pas vu le feu je suis daltonien.  –  C'est cela! Vous voudriez sans doute me faire croire qu'il n'y a pas de feux en Daltonie!

 

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde – Pierre Desproges

 

Quel est le numéro des renseignements téléphoniques pour atteindre les marins pécheurs? Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

 

 

 

C'est Adam qui réfléchit: Ah, si j'avais mangé une banane plutôt que de croquer la pomme, je n'aurais pas eu de pépins!

 

Je m'interroge sur la fidélité de mon épouse. Nous venons de déménager quatre fois dans des villes différentes et c'est toujours le même facteur.

 

 

Mon mari est dans un état végétatif, il vit au crochet d'un liquide en bouteille, il est en permanence branché et observe tout le temps des écrans. Euthanasie ou pas? Décision: finalement, oui! Alors madame débranche l'ordinateur et jette la bière à l'évier.

 

L'amour c'est comme le potage: les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières sont trop froides – Jeanne Moreau

 

 

Le monsieur vient régulièrement commander des fleurs pour sa femme. Mais cette fois c'est son anniversaire alors il glisse un petit mot: "Pour toi ma chérie avec autant de roses que les années de ta vie". Plus tard la patronne fleuriste au livreur: "C'est un très bon client, ajoute une douzaine de roses"…

 

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Tu crois, toi, à l'efficacité des petites annonces ?
- Je pense bien. Hier, j'en ai publié une pour réclamer un veilleur de nuit. Eh bien ! La nuit suivante, j'ai été cambriolé.

[Nik0]

Mon mari est dans un état végétatif, il vit au crochet d'un liquide en bouteille, il est en permanence branché et observe tout le temps des écrans. Euthanasie ou pas? Décision: finalement, oui! Alors madame débranche l'ordinateur et jette la bière à l'évier.

 

[redcbr]

 

[redcbr]

Le père rassemble sa  progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de  partir en  vacances en  pension  complète   !     
-  C'est quoi la  pension complète ? demande le plus jeune.
La pension  complète c'est le top ! Nous allons dormir dans  un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des  serviettes propres. Au restaurant  de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous  promènerons. C'est super, non ? 
- Oui, oui !  ... répond le petit sur un air dubitatif. 
- Quelque  chose ne va pas, s'inquiète le père ?   
- Non, non,  c'est très bien. Seulement, je me  demande pourquoi on emmène maman,  alors !

[Nik0]

rhhoooo 

[goss93]

Le père rassemble sa  progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de  partir en  vacances en  pension  complète   !     
-  C'est quoi la  pension complète ? demande le plus jeune.
La pension  complète c'est le top ! Nous allons dormir dans  un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des  serviettes propres. Au restaurant  de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous  promènerons. C'est super, non ? 
- Oui, oui !  ... répond le petit sur un air dubitatif. 
- Quelque  chose ne va pas, s'inquiète le père ?   
- Non, non,  c'est très bien. Seulement, je me  demande pourquoi on emmène maman,  alors !

  pas mal