Blagues ou histoire.....

[Amigoche]

C'est 3 poussins qui doivent monter sur une branche dont il n'y a que la place pour 2.












2 poussins montent et le 3e en pouss- in


ok

[rémiTDI52]

Super la blague à tchapwety  Par contre amigoche ... elle est bien quant même!

[redcbr]

 tchawp

heu quentin, non rien 

[tchapwety]

Une belge ... mais on peut l'adapter ...
Que mes amis flamands me pardonnent.

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand:
le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!

La blonde :
Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

[baud]

 

[tchapwety]

Et voila ce qu'un ami flamand m'envoie .... 

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)

 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'

 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
 Réponse: 'je dors'.

 3-Que veux dire l'eau potable?
 Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
 Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

 5-Que faire la nuit pour éviter les moustiques?
 Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

 6-À quoi sert la peau de la vache?
 Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
 Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner'.

 8-Quand dit-on 'chevaux '?
 Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

 9-Qui a été le premier colon en Amérique?
 Réponse: 'Christophe'.

 10-Complétez les phrases suivantes :
 À la fin les soldats en ont assez...
 - d'être tués.

 Je me réveille et à ma grande surprise...
 - je suis encore vivant..

 La nuit tombée..
 - le renard s'approcha à pas de loup.

 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
 - Le passé, madame.

 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
 Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'

[babs54]

Alalalal le truc de fou.
Des fois ça doit etre frustrant et amusant aussi de corriger des copies. 

[Ludo]

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Sarko arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!

 
N'y voyez rien de raciste 

[redcbr]

 

[tchapwety]

Deux "petites" poiur la route ...

1.
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir
Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement
Pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le
Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer
Autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C' est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..

2.
Un jeune novice arrive au monastère.
 
  La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
  les anciens canons et règles de l'église.
  Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies
  et non des manuscrits originaux.
  Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
  une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
  les copies ultérieures.
 
 
  Le père abbé lui répond:
  - Cela fait
  des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la
  copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
 
  Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
  sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
  conservés les manuscrits et parchemins originaux.
 
  Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
  scellés des coffres sont intacts.
  Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
  donner signe de vie.
  Les heures passent et l'inquiétude grandit.
 
  A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
  Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
  déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
  mur de pierres vénérables.
  Le jeune moine se précipite et demande :
  - " Père abbé, que se passe-t-il donc ?
  "
  - " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ( prendre l'accent
  d'un petit homme nerveux ...)
  !
  " Qui donc, Père abbé ?"
  - "
  AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! ( même accent ! )
 
  - " Mais quoi ????"
 
  - C'était vœux "de charité..." et pas " de chasteté "

[redcbr]

 

[baud]

 

c'est comme les collectors du bac:

  Ou a été enterré le Général De Gaule?



A Colombay dans DEUX eglises 

[redcbr]

 

 

  à l'hopital

 

 

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime 'assez réaliste'...
 
- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

[psykedelik]

 

[Amigoche]