Blagues ou histoire.....

[BARBICHETTE94]

Et bim

[tchapwety]

Un gars rencontre dans la rue une fille magnifique avec des seins magnifiques.
   Il s'approche d'elle et lui dit :
  - Est-ce que pour 1 000$ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
   La femme outrée le rejette et continue sa route...
   Le mec fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :
   - Est-ce que pour 10 000$ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
    Même réaction, elle le rejette...
    Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
     - Est-ce que pour 100 000$, vous accepteriez que je vous morde les seins...
     La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
     Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
     L'homme n'en revient pas,il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,les lécher, les malaxer,met la tête dedans...
     Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
     - Mais ?... Vous les mordez pas ?...
     Et l'homme :  - Ben ! Non ! C'est trop cher...

[Nik0]

 

[jean chine]

 

[redcbr]

 

[redcbr]

Pourquoi Adam etait il le plus heureux des hommes 





Car il avait pas de belle mère 

[Nik0]

 


LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
> Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
>
> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
>
> Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
>
> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
>
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
>
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
>
> Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
>
> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
>
> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
>
> Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
>
> Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

******************

LE COUDE ITALIEN

Un jeune homme,  avec sa nouvelle épouse,  va
visiter sa grand'mère italienne.

Il l'appelle avant de partir,  pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse,  et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa  301.  Dans le hall
d'entrée,  tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur.  Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

Quand tou sorta,  c'est à gauche.  Avec ton
coude,  tou sonnes à ma porte."

Grand'mère,  ça me semble facile,  mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?


 
Quoi !!!...  tou arrives les mains vides???

[tchapwety]

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d’oeil , sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !


Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
 
 
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute:  On respire profondément, je vais changer un fusible...
 
 
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:  Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:  Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
 
 
La différence entre une maîtresse et une épouse:  30 kilos
La différence entre l'amant et le mari:  30 minutes
La punition pour bigamie:  deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère:  avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
 
 
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

[jean chine]

trop bonne la série 

[Nik0]

pas mal tchap 



quelques définitions:

>> > > sérieux
L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
 

> > > sérieux
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
 

> > fun
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
 

> > > déjanté
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
 

> > fun
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
 
 

> > > > déjanté
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
 

> > > > fun
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
 

> > > > fun
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de ¤¤¤tut¤¤¤"
 

> > > > fun
Etre au bout du rouleau  -  Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
 

> > > > fun
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
 

> > > > fun
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
 

> > > > fun
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
 

> > > > sérieux
Boule de flipper - Testicule de dauphin
 

> > > > fun
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
 

> > > > fun
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
 

> > > > fun
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
 

> > > > fun
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
 
 

> > > > fun
        GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[tchapwety]

  Il y en a d'excellentes! 

[jean chine]

 
  j'en a des trop fortes
 

[redcbr]

C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! 

 

Alors le docteur le questionne :
- Fumez-vous ?
- Non, je n'ai jamais fumé.
- Est que vous prenez un coup ?
- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?
- Non je ne fais plus l'amour.
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
- Non, je n'y ai jamais touché.

 

 

Le médecin demande au patient :
- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?
 

[tchapwety]

  Comme quoi ...

[Nik0]